complotar. sabotear.

recién me diverti mucho jugando un juego: ¿cómo bailaría una modelo esta música? ¿y una actriz? ¿y una bailarina? ¿y betty boop? ¿y marilyn? ¿y Jesús? ¿y Mickey? ¿y Elvis?

pensaba que: una chica que mueve las caderas en un lugar donde nadie mueve las caderas, ella debe ser especial.

¿cómo puedo sabotearme a mi misma tantas veces? ¿entender el mecanismo es el primer paso?´
no entiendo qué clase de sur humano soy. realmente. ¿soy lo que tengo miedo de ser?¿soy quien quiero ser?¿soy un poquito peor que todos? ¿soy un ser humano realmente interesante? ¿soy la protagonista de la película del mundo? ¿formaré, junto con otros gemelos, un grupo humano universal? mi cerebro eliminó la parte que decide si algo es bueno o no, si algo es bello o no. entonces confunde permanentemente todo generando en mi un estado de intermitencia extrema entre ilusión y miedo que se transforma en persecusión.

clericó de champagne

¿que hago cuando siento que mi cabeza es una pelota de balóncesto que alguien está picando?



este año entendí lo que significa la navidad (al menos para mi): es la llegada del personal Jesus. de alguna manera nace algo nuevo en nosotros, un pequeño mesías que nos transmite un mensaje. algo nuevo nace en nosotros. justo a las doce me dió alergia. yo creo que sé de qué se trata mi mensaje anual.


mis pensamientos son criaturas que se matan. unas a otras.

reflexiones sensibles (o cachondas) sobre los novios y el amor

. a veces todo lo que necesito es que me besen.

. si un tachero me habla de "mi novio" siempre le sigo la corriente fingiendo que tengo un novio sin importar mi situacion amorosa del momento y por un rato juego a que mi vida es otra. lo raro es que no lo hago para jugar, eso es solo un efecto secundario. es un mecanismo de proteccion. flasheo que el tachero me quiere violar y que si sabe que tengo un novio se va a abstener de hacerlo.

.no se la de un hombre (porque no lo tengo tan analizado) pero la vida de una mujer cambia mucho con novio o sin el. no es solo la vida. osea. cambian las acciones, las salidas, la rutina. pero lo que queria decir es que cambia la actitud ante la vida. la seguridad. la manera de verse a una misma.

. los solteros llenan su vida con algo, que no tiene que ver con el noviazgo pero al mismo tiempo tiene mucho que ver. eso me hace pensar que todos necesitamos lo mismo. en cierto punto.

. uno puede pensar estas cosas en cualquier momento, en cualquier lugar, en cualquier estado, bajo cualquier estimulo, como consecuencia de cualquier cosa. es bueno pensar como en la mente hay un mundo vivo y genuino que puede volar alto y afuera estar viviendo otra realidad. la persona que atiende en un local, una abuela, tu profesor, tu hermano menor, el policia que te detiene, vos mismo, pueden estar viviendo una realidad intensa y paralela que no estan compartiendo con el resto.

reflejos de cosas- tonight

no les creo nada
no puedo creer que hay gente que no tiene ni 0,1% de inseguridad en su onda.
es raro
es sospechoso

tengo un aspecto que sería mejor en otra época


si tuviera que juzgar a alguien como yo, con mis parámetros, simplemente la odiaria

interpretar una canción y sentir que estás en una comedia musical puede ser un disfrute
las actividades que hacen transpiras liberan mentalmente al ser humano

no entiendo si ésta es mi neurosis
o es la neurosis del mundo

soy de las que creen estas cosas

Ayer terminé de ver Twin Peaks. Me puse a ver una peli para tratar de neutralizar el estado muy domingo publicado en el post de ayer. La terminé de ver. Me puse a ver tele. Y veo la cara diabólica de Laura Palmer (la asesinada de Twin de Peaks), y sí, estaban dando la peli que narra la última semana de Laura antes de morir. "Estás en sintonía con David Lynch" dijo mi mamá.

FIRE WALK WITH ME

Hay momentos en los que me siento realmente sola. Ese descubrimiento lo hice este año. Me parece que a todos les termina pasando en algún momento de algún modo. La música me hace sentir así. muy rara. soy de los miles de seres humanos sensibles a la música y a otras cosas. terminé twin peaks. me lo devoré como un pastel. ahora me siento vacía por eso. pero también sola en un sentido extraño. necesito compartir mi estado. y no se como hacer. es un domingo de haber estado encerrada en casa. estoy sucia. con el maquillaje de ayer. me siento linda. ese estado perfecto del pelo cuando esta sucio. muero por comida arabe o fridays o algo asi. mis amigos no me responden . me siento sola.

novedad

Una mujer gorda
vestida de rosa
es
por primera vez
fugitiva
de la ley

el aire entra
en secreto
en sus oídos
nada
es un pez de amor
dentro de ella

Las campanas de la religión
le hacen acordar
que dejó
a sus hijos
reflexionando
sobre el llanto
sobre una mesa

El viento junta
las nubes
para que llueva
y ella
abra su garganta
y trague
sin pensamientos
el agua verde

soy nueva escribiendo poesia. por ahora siento que estoy escribiendo boludeces. pero al mismo tiempo es un juego inexplorado para mi. ahora me permito publicarlo.

sincity

Me puse a pensar en los 7 pecados capitales. Creo que es un pensamiento que no cuadra mucho conmigo. Necesitaba saberlos todos. Eso sí cuadra conmigo. Cuando hay listas de cosas necesito saber todas esas cosas. Me divierte aprenderme las estaciones de subte, o las personas que conforman X grupo humano, o los hombres mas sexies según tal revista. Entonces googlié los 7 pecados y los encontré (eran casi los que creía pero quería cerciorarme). Ahora estoy tratando de ver cual encaja más conmigo y consecutiva y paralelamente inagurando una teoría sin fundamentos sobre que cada persona tiene un pecado de base que tiene que ver con la personalidad (como el eneagrama que es una cosa de 9 tipos de personalidad). Los pecados preseleccionados de la srta. Szechtman serían (por orden de aparición en wikipedia) gula, pereza y envidia. Por intuición y breve análisis mental elijo pereza. Algún día cuento por qué.

colgate

¿por qué tengo que quedarme tanto tiempo colgada con el cepillo de dientes adentro de la boca?

Leland y Sarah Palmer

son los padres de la víctima fatal que da comienzo a "Twin Peaks", la famosa serie televisiva que me está quemando el coco.

chez moi

12:30 am. puesto de hamburguesas/pancho/lomito. villa mercedes, san luis.
un hombre de unos 25 años (pero que podrían ser 40), con rasgos inclasificables(pero con un levísimo tinte oriental), pelo hasta la cintura y estado permanente de intoxicación, termina de comer un pancho con su secuaz (manchándose la barba con mayonesa) se me acerca, me toma el brazo y me dice :"cuidate, el mundo está contaminado. Bye."



Uf. Volví. Después de 11 días prendo mi computadora. Y descubro que es un asco. No solo físicamente (está sucia, pintada por mí medio hippie,etc). Sino que es lenta. La definición es malísma. Se ve todo chiquito. Apretado en la máquina. Estuve trabajando con unas compus divinas (no sé nada de computación y tampoco aprendí) con pantalla plana, etc. Igual la quiero. Acá hay miles de fotos y un par de otras cositas valiosas. Pide a gritos un back up y que le pasen un trapo. Me encontré con mi madre, que no durmió bien a la noche por miedo de que me muera en el viaje o algo así. María, la chica que trabaja en mi casa, ordenó mi placard y ahora parece un local de Zara. Por lo demás, no encontré diferencias. Todavía espero encontrar algo groso en la heladera. Qué aburrido es contar cómo te fue en un viaje. Por suerte chatié y telefoneé bastante por lo que no tengo que empezar nada de cero. Mis papás hicieron un seguimiento bastante importante de mi viaje ( descubri/reafirmé mi apego a los progenitores y estoy a punto de hacer algo al respecto). Ahora queda bañarme, desayunar, comunicarme con amiguitas, mirar tele y si tengo humor, desarmar la valija.

la prole

no se si se dice asi. pero no importa. hoy estamos muy enojados. porque nos hacen venir cuando no tenemos que venir. se cagan en nosotros. y tenemos rabia. y nadie nos dice gracias. y nada. y ya queremos volver a nuestras casas. este festival del orto se puede ir bien a la mierda. aaa. necesito descargar un poco de ira. nuestro dia estaba planeado para ser tranquilo. desayunamos tarde. leimos la revista gente. y cuando volvemos al hotel. pum. la noticia. quiero retribucion. quiero remeras. quiero poster de "angel-a". quiero mas plata. ja. siento que no me van a dar naranja.

quiero comer esparragos y alcauciles. quiero mi cama. quiero mi tele.quiero mi compu.quiero mi mama. quiero mi papa.quiero mi hermano.quiero mis amigos. si tuviera novio diria primero que todo quiero mi novio.

se conecto mi amiga luz y me colgue con lo que escribi y ahora me parece una porqueria. pero tengo la necesidad de escribir algo. ya se me paso la bronca. ahora solo siento infinitas ganas de volver. creo que esta es la vez que mas extrañé en un viaje. tengo antojo de jugo de naranja. voy a ver si hoy lo concreto.

hoy admiro

a los fotográfos
(michael wolf)

còmo lloré anoche

carajo!





aclaro para mis queridas amistades que ya estoy bien. i ´m growing up.

extrañas condiciones

que raro que esta todo aca en san luis. tengo miedo de no poder escribir mas. me desvinculé casi completamente de esa parte mia que estaba empezando a desarrollar con tanta felicidad. estoy abocada a la tecnica, a funcionar casi como una maquina y tan mal no me va. no se. por momentos soy feliz aca. creo que voy a terminar extrañando pasar tantas horas encerrada en este predio careta cerca de las sierras en medio de la extraña ciudad capital gobernada por alberto rodriguez saa, que por cierto no he visto y tampoco a esther goris.
esta experiencia es intensa para mi. ganar mi propia plata. estar lejos de mi casa, de mis cosas. a veces estoy como por llorar y despues estoy con ataques de risa. y ahi me siento feliz feliz.
recien estaba con un tiempo libre y sali a leer afuera. estaba en una posicion incomoda leyendo sentada en unos bancos fuera del complejo (no sabia a donde carajo ir) y de repente se me acerca una nena y me pregunta como es mi nombre, y despues vienen unas mas y me preguntan mi apellido, y me preguntan si estoy estudiando, me preguntan por la acreditacion que llevo colgada (si! tengo acreditacion ), halagan mi cartera, de repente estoy completamente rodeada de niños puntanos y de maestras que los llaman. se van y me dicen "sos bonita"- me hicieron sentir bien. despues recibi un mail que tambien me dio felicidad. era alguien que respeto que decia cosas lindas sobre algo que escribi. despues , no mentira, esto fue antes, me quede parada en el piso de arriba mirando como entrevistaban a un director extranjero de no se donde. pense "es lindo" y despues me saludo y yo sonrei como tonta y sali corriendo. pablo me acaba de asustar. deberian ver una imagen de este momento. es raro tambien. estamos en una sala, onda parecida a donde se proyectan pelis en el cine (bueno en la de al lado de la que proyectan), hay una ventana que da a la sala donde estan los espectadores. el pasa los subtitulos de una pelicula musical llamada "les chansons d´amour". esta muy oscuro aca. yo escribo en una compu que el armo. a nuestra sala llega el wi fi. no quiero que pablo lea esto. igual dudo que lo haga. es demasiado largo.

atención

un personaje digno de ser temido: la depiladora perversa

viajar

viajar para mi es siempre un hecho excepcional.
en mi casa hay revolucion si se hace un bolso, si se hacen mas, mas.
viajar me da nervios
a veces no puedo dormir antes de viajar
si empece a guardar todo no tolero dejar algunas cositas afuera
tengo un deseo de llevar todo, y cuando aparezco con un bolso gigante me avergüenzo.
nunca viajé sola
cada viaje fue intenso
cosas nuevas vivi en viajes
no puedo llevar menos de tres libros
ni menos de diez remeras
odio dejar lo que sea fuera del viaje
lo digo mucho: soy una persona muy apegada a los objetos
a veces hago el bolso sin ganas y descontrada
me angustia viajar sin haberme depilado
me gustan las carreteras
ahi la musica, las charlas, las siestas, los sandwiches
me gusta protegerme del frio y estirar las piernas
por primera viajo por trabajo
por primera vez a la provincia de San Luis
me siento como si estuviera en la punta de un trampolín alto
mañana viajo
algo más voy a decir, es obvio.

el deseo de vivir una aventura por día

Tengo un carozo de damasco en la boca. No se donde tirarlo.
Los domingos han cambiado. Se conviertieron en días bellos, amigables, de los que no huyo más. Durante este fin de semana pensé mucho. Pensé en la drogas. En la soledad. En las compañías.En la madurez. En el futuro. En la comida. En las decisiones. En la tecnología. En lo explicable. En la genialidad. En lo femenino. En la sensiblidad. En mis amigos. En el pasado. En el dinero. En el calor. En el frío. En la belleza. En subtítulos. En el talento. En lo irracional. En la comodidad. En los deseos. En la predisposición. En la depresión. En los abrazos. En los Simpsons. En el cuerpo. En las mallas. En el calazado. En la ropa interior. En la combinación de colores. En los nenes chiquitos. En el caminar. En la sangre. En los viajes. En la literatura. En la tv. En el cine. En las relaciones humanas.En la época del año. En la computación. En los dientes.
Leo esto y pienso: "es verdad todo. pero soy una hinchapelotas".

creo que combina

el ipod me protege

hoy pienso en
letras de canciones punzantes.
a mi me gusta la música concreta.
a mi me gustan las canciones más que nada si me hacen llorar, o bailar, o decir este tipo es un genio, o caminar por la calle o estar en el colectivo como si fuera una película, para sentir que canto bien encima del interpréte. me divierten las canciones que exponen a la gente cuando la cantan. si cantan esa parte es porque les está pasando. a todos nos pasa creo. me gusta escuchar música muy cursi y sumergirme de lleno en el mundo de la depresión amorosa. o hacerme la rocker.o caminar bajo el sol con música que da paz.o sonreír por lo que escucho, y que nadie sepa qué es.

Música de chicas

me gusta la música de chicas.

me da dolor de panza

"Michael Richardson se pasó la mano por la frente, buscó alguna señal de eternidad en la sala. La sonrisa de Lol V. Stein, en aquel momento lo era, pero no la vió."

my own private....

Toda palabra dicha en idioma extranjero sube automáticamente un escalón para mí.
Pensaba impactar con esa oración y nada más pero me quedé pensando en que el inglés es mi idioma favorito. Quizás algún día el alemán le gane si es que logro aprenderlo. O el italiano porque los italianos y las italianos son los más sexies del mundo. Pero volviendo al tema del inglés, no sé, es un idioma al que le guardo cariño aunque paradojicamente hoy falté a inglés porque me está dando super paja ir. Pero esto no es lo que quería decir. Esto vino a que pensaba en titulos de cosas (blog, cuentos, canciones, películas, situaciones mentales, lo que sea) y el título en inglés siempre me atrae. Me parece más profundo, más espontáneo, más feliz, más interesante. Todavía recuerdo la sensación del jardín de infantes, sala de 4 si no me equivoco, de escuchar por primeras veces la palabra "yellow" sin saber que era amarillo y pensar en "hielo" porque sonaba parecido. Me pregunto que pensara un yanqui o un inglés o un angloparlante x sobre nuestro idioma o sobre cualquier otro. Me intriga. Este post es horrendo pero me parece divertido seguir pensando sobre los idiomas y su percepción.

compulsión

Se abrazan
los solteros
entrecruzando narices
vistos de arriba
forman un número que es más infinito que el plural

El misterio del huevo y la gallina

Gracias a la gentileza de mi padre puedo postear esto. Lo escribí de chiquita. No sé bien cuando. Entre los 7 y los 9 supongo.


Un día los científicos más inteligentes del mundo estaban reunidos para resolver un gran misterio de la humanidad ¿que se hizo primero: el huevo o la gallina?
Como ellos eran muy juguetones resolvieron las cosas jugando.
El objetivo del juego era hacer dos equipos y que cada equipo se ponga de acuerdo y dijeran si era el huevo o la gallina.
Si los equipos decían lo mismo eso era.
Lo que pasó fue así: el equipo 1 dijo la gallina
El equipo dos preguntó por qué la gallina.
El otro equipo contestó - Porque la gallina pone el huevo.
Después el equipo dos dijo : el huevo.
El equipo preguntó por qué el huevo.
El equipo dos contestó porque la gallina sale del huevo.
Después se empezaron a pelear que el huevo que la gallina.
El sabio más sabio que existía había escuchado todo y dijo : eso no lo sabe nadie, piensen en otra cosa.
Está bien, dijo uno de los científicos en representación de todos.
Por eso cuando preguntes eso no se lo preguntes a tus papas, preguntáselo a Dios.

verborragia de sábado

Me colgué mucho tiempo mirando el fotolog de una chica que no conozco. Es hermosa, se viste bien, es rebelde, alta y flaca. La luz natural desapareció sin que me diera cuenta y es hora de encender alguna lamparita. Me vuelve el pensamiento (quizás algo resentido) de que “que bueno que no soy tan flaca, linda, rebelde, buena cantante, bailarina, habilidosa, etc como deseo, porque sería una completa idiota”. Ya se que no debería explicarlo, pero lo que quiero decir con esto es que si tuviera esas cualidades las llevaría para el lado equivocado y me convertiría en alguien que no quiero ser. No digo que las mujeres con esas cualidades sean (todas) idiotas. Para nada. Si fuera así no tendría estos deseos de querer ser así. Son las 7 y media de la tarde y todavía no tuve contacto con mi persona exterior. Casi no me vi al espejo. Estoy en pijama y debería darme un bañito en algún momento. No se que carajos pensaré de mi cuando me vista y sea un ser un humano social. Me pregunto qué clase de noche será esta. Cada vez más sumergida en la oscuridad. Que bien me hace sentarme derecha. Me voy a merendar. Y suena el teléfono. Tal vez para mí.

empujame más fuerte

Estaba por pasar en computadora (algo que estoy odiando mucho hacer) una cosa que escribí, y vi casi sin querer esa frase y me gustó como si la leyera en el texto de otra persona. Es sábado, se me está pasando el dolor de cabeza. Mi mamá y mi hermano charlan en mi balcón mientras yo intento productivizar en la compu escuchando una música agradable. Me agarraron ansias locas de llenar mi blog, de hablar mucho y casi no releer lo que digo.
últimamente me pasa que cuando llego a mi casa después de haber hecho algo a la noche me gusta escuchar música con el Ipod, en la oscuridad. Me lavo los dientes y esas cosas escuchando música, bailo frente al espejo en pijama, y después me meto en la cama escuchando algunos temas y después lo apago aunque todavía no tenga sueño. Porque me deja la cabeza llena de pensamientos. Eso me entretiene y eventualmente, me duerme. Ayer hice eso. Lo estaba planeando desde antes de abrir la puerta. En este momento de mi vida escuchar música en esos estados raros es como un arma de doble filo. Llena y melancoliza al mismo tiempo. No se muy bien qué quiero decir con esto, pero ayer lo sentí muy claro. Que lástima que no me lo acuerdo para explicarmelo. Será cuestión de esperar hasta hoy a la madrugada. A ver si vuelve.

seguir el ejemplo

error

no sé por que la palabra "mamá " quedó amarilla.
Un psicólogo se hace un festín con el error.

estoy flotando

eso es lo que siento en este domingo post recital, lleno de mosquitos y peleada con mi mamá en el día de ella (pobre santa). En parte tiene que ver con un sueño que tuve que era muy extraño. No me acuerdo mucho, pero sé que en momento tenía un novio con unas características que nunca buscaría de un novio en la vida real, pero era muy feliz con él. Había mucho afecto. Entonces me replanteé un par de cosas. Conclusión: el sueño que tuve me dejó de cama.

algunos tips sobre mi mini viaje a Av . Libertador
- una extraña me quemó con un cigarrillo
-El heladero estaba bañando en chocolate el helado de una persona y se le cayo la mitad del helado adentro del recipiente donde estaba el chocolate fundido y se puso medio loquito.
-intenté leer con música y fracasé
-me identifiqué con canciones con las que nunca me había identificado
- pensé en que me gustaría salir a correr
-estrené una remera
-Me sentí linda y fea, gorda y flaca


me expuse mucho? creo que la clave es no dudar al respecto.

que densa que me pongo a veces cuando quiero escribir en el blog. que bueno que al final borré todo.

no?

el cuerpo de una persona
habla mucho, de una persona

situación violenta en un día feriado

La mujer que trabaja en la casade mi abuela me dijo "estás un poco más gorda, no? Qué pasó? Antes no eras así. ¿Estás comiendo más?" Mi mamá le dijo "Lidia, basta" Yo le dije que creía que estaba más flaca que antes.

si pudiera verme ahora

seguro que se enamoraría de mí.


robadoo

todos nacemos, pero no todos nacemos iguales.

conclusión

Cuando decís "lo que me jodió no fue lo que me hiciste sino la manera en que lo hiciste" lo que verdaderamente te jodió fue lo que te hicieron.

road movie

La cabeza me funciona muy rápido. No paro de pensar. Me gustaría escribir todo pero no puedo. Desde el colectivo vengo pensando. Mentira. Vengo pensando desde la mañana o desde hace unos días. Estoy muy acelerada. Muy pasada. Siento mucha energía después de mucho tiempo pero también se que dormí poco y puedo estar sacando conclusiones apresuradas. Me siento igual que cuando volvía de un campamento: cansada, exitada, pasada,hambrienta,sucia, satisfecha y feliz. Creo que no tiene sentido buscarle los motivos a las cosas que uno siente a veces. Me di cuenta que me hace mejor sentirlo y ya.

Comentarios de domingo

.3 días completos de no comer harina (y vamos por más eh!)
.mañana voy a trabajar por primera vez en mi vida
.me copo con Gran Hermano
.que grosos que son los camarones
.de a poco me acostumbro a la coca light
.la gente en la calle y en los colectivos es más linda en primavera
.coghlan es un re barrio
.vainilla sky es un desastre
.quiero ser rubia

springtime

primavera con ampollas en los pies

a mi me gustaría no hacer esfuerzo para ser bella.

cambio de planes

Todos los planes que tenía para hoy, se fueron cayendo uno por uno. Se recicló el domingo para mí. Me voy a dormir. Está bien.

lunes

Hoy mientras caminaba por la calle tuve varios momentos en los que narraba mentalmente lo que me iba pasando y pensaba en el blog (ay! es que me encanta tener un blog), que bueno hubiera sido poder capturar lo que pensaba porque me gustaban algunas cosas. No importa, todo bien, era imposible hacerlo. Qué lunes intenso, por favor. A mi me gustan los lunes. Antes no me gustaban pero ahora me gustan. Este lunes fue particular y me gusta todo lo que pasó. A pesar de que me agarró la lluvia y se la agarró con mis Nike de escamas de pescado. Espero que no sufran demasiado. También me pasó que mientras hacía la vertical en yoga sentía como se movía el budín de limón que me había comido hacía unos quince minutos. Y también pasaron otras cosas hoy. No puedo pasar por alto el casting al que fui. Era para la película de Coppola. Algo completamente fuera de este planeta para mí. Fue una experiencia copada y la escribo acá más que nada para tratar de acordarme poco de cómo fue en un futuro. Era una entrevista con un tipo llamado Fred Roos que es un groso groso del cine, y lo sé porque me dijeron que entre otras cosas hizo el casting de "El Padrino" (suficiente). Hablé en inglés con él, y fue milgarosamente fluido. Igual siento que no le caí bien, como que no le copó mi actitud de vagancia post haber dejado la facultad. Y yo le dije que el año que viene iba a ser muy "powerful", más que nada porque mi vocabulario no era muy amplio. Me dió consejos y todo. Yo ni caí que la persona que tuve frente a mi durante como 15 minutos también alguna vez tuvo enfrente a Al Pacino y gente así, creo que sino no habría podido decir ni hello. En fin, fue lindo y estoy contenta. Pero me quedé con ganas de ser medio chupamedias de Francias Ford y de Sofia, porque escuché que a otras chicas les preguntaban por pelis de él. Aaa. No tiene ningún sentido, mientras escribo esto miro mi cd de Maria Antonieta, esto es de otro mundo.
Me encanta el blog, siento que tengo libertad para decir lo que se me cante y escribir estupideces. Y cortar abruptamente lo que estoy escribiendo.Me siento a salvo.

celular

cuando salgo de mi casa y me olvido el celular me siento mal, como desprotegida, no sé.

soy nueva

Por fin entré al mundo del blog. Todavía no lo entiendo. Pero hace tiempo me moría por tener uno. Espero cazarle la onda rápido a esto. Estoy buscando algo que me cambie la vida. ¿Tener un blog me cambiará la vida? Ja. Ya veremos.