LA BELLEZA SIGUE EXISTIENDO

2009-08-31T14:53:00.000-07:00

la mujer que odiaba a los niños

2009-07-14T19:34:00.001-07:00

Existió una vez una mujer.
Una mujer que despreciaba profundamente a los niños.
Su vida estaba llegando al ocaso. Había probado distintos sabores. Pisado diferentes tipos de suelo. Había experimentado el sobrepeso y enfermedades de trastornos alimenticios. Había tenido intensas relaciones con hombres, mujeres y animales. Se había deprimido. Había sido feliz. Había cumplido una misión en el mundo. Se había sacrificado por otros y otros se habían sacrificado por ella. Había escuchado conversaciones del otro lado de la puerta. Había pasado límites. Había movido la balanza hacia el lado correcto. Había sido pura. Sido hermosa. Había sabido guardar secretos. Pero nunca había querido a ningún niño.
Exteriormente había simulado indiferencia pero por dentro en su corazón la recorría un fuego azulado, lleno de ira, de diablos adentro diablos.
Una gran amiga de ella quiso exorcizarla. Hacerla amar a los niños como a la pureza misma de la vida, como a uno mismo alguna vez, como a cualquier humano fácil de amar.
La hizo conocer a los niños más adorables, amables, puros, perspicaces, inteligentes, bellos, audaces, originales, comunes, especiales, maduros, infantiles, sociables, herméticos, sanos, enfermos, polémicos, cambiantes, tranquilos, parecidos a ella, opuestos, precoces, con problemas de adaptación, extranjeros, malformados, sinceros, juguetones, aristócratas, muy pobres, aburridos, llenos de chispa, antipáticos, misóginos, espléndidos, fóbicos, modernos, adaptables, complicados, ignorantes, proporcionados, callados, imaginativos, eclécticos, insignificantes, voraces, curiosos, maleables.
Día tras día una cola de niños entre 6 meses y 13 años se acumulaba frente a la casa de la longeva señora. Ella les abría la puerta y observaba en perspectiva al resto de los niños muertos de frío que venían de todas partes del mundo a conquistarla a ella: la mujer que los odiaba sin razón aparente. Su amiga cuidaba a los niños de las atrocidades que ella podía llegar a cometer contra los visitantes. Aunque la mayoría de las veces eran ignorados, algunos recibían golpes, escupitajos, insultos incomprensible, falsos consejos y obscenidades.

Un día la mujer no pudo levantarse más de la cama. Le daban de comer sopa de sémola. Era lo único que quería día tras día. Los niños le traían regalos, ofrendas, cartas, le hacían serenatas nocturnas desde afuera. Llegaron a construirle un pequeño altar.
La mujer tiritaba de frío y su amiga le agregaba más y más frazadas. Se quedaba a su lado, sentada sobre un almohadoncito de pana verde. Los niños llegaban hasta el vestíbulo de la casa y conversaban un rato con la amiga que les ofrecía te, sopa o leche chocolatada. Algunos niños llegaban con traductores y hasta con eminencias médicas contratadas. La amiga se negaba a que vieran a la mujer. Los niños que la habían podido ver antes de esta terrible afección comentaban felices cada detalle, describían sus gestos. Uno de ellos llegó a decir que le había sonreído durante una milésima de segundo con sinceridad. Un argentinito de 9 años. Los niños formaron una ronda alrededor de él. Crearon un mito alrededor de él. Armaron un pequeño sindicato infantil y decidieron por unanimidad que ese niño, cuyo nombre era quizás el más ordinario de la Tierra, volvería a entrar y lograría ver a la mujer en representación de todos. Los niños entusiasmados le confeccionaron un traje, lo plancharon, le mejoraron la postura, los dientes, el habla, el pelo. Le inventaron detalles que creyeron podría llegar a interesar a la mujer a pesar de ser para ella una pequeña ratita. Le hicieron estudiar los detalles de la señora. Le guionaron cada palabra que iría a decir, cada pausa, cada gesto. La visita tenía que ser perfecta.
El niño se arrepintió a último momento. La multitud lo abucheó de tal forma que tomó aún más valor para entrar.
Tocó la puerta y la amiga le abrió. Usaba un delantal con un cocinero gordo estampado en la zona del abdomen. Le ofreció budín de naranja y te. El niño rechazó todo gentilmente. Pidió un vaso de agua. Sin importar que sea de la canilla, aclaró elevando un poco el tono de voz porque la mujer ya estaba en la cocina. Ahí voy, decía la amable señora cortando un pedazo de budín. Su voz reverberaba en las paredes de la casa oscura. El niño se impacientó. Le empezaron a temblar las manos y los brazos y todo el cuerpo a la vez. La amiga conversadora no paraba de preguntarle por la escuela, los padres, los hermanos, los otros niños de afuera. El chico contestaba sin pensar mucho las respuestas. Eso no lo tenía escrito. Y sabía que tampoco era importante. Miraba hacia todos lados. La amiga en la cocina no paraba de hablar, ni siquiera le dejaba tiempo de responder.
El niño de nombre ordinario empezó a caminar sigilosamente por el pasillo. Su cuerpo empezó a flotar para que nadie pudiera sentir sus movimientos. Por fin encontró una habitación de la que salía un extraño olor esterilizado. La puerta estaba entreabierta. La giró muy suave. Y entró. Ahí estaba. La mujer dormida sobre las sábanas de seda. Parecía un ángel. Completamente atemporal. Igual al personaje de una película prohibida. Una música hermosa sonaba en la mente del niño, que se acercaba con cuidado a la cama. Le tocó el pelo color ceniza. Y los párpados. Y las mejillas calentitas. Y la punta de la nariz. Las comisuras del los labios. La mujer dormida respiraba despacio. El niño pensó en el mar a la noche. Su cara se mecía respirando. El niño la besó. Un besito seco, primerizo e insonoro. Le cayó una lágrima por la mejilla izquierda. A la mujer también.

JORGE

2009-07-01T18:34:00.000-07:00

JORGE / escenas sin terminar.

* viernes 17 de julio 22hs * domingo 19 de julio 20hs
* viernes 24 de julio 22hs * sábado 25 de julio 22hs

EL SÓTANO / TEODORO GARCÍA 3234 / ENTRADA $10

iair said, ignacio sánchez mestre, katia szechtman, laila maltz, lucía maciel, mariel fernández, paula baldini, paula grinszpan, tamara kachanoski y valeria valente.

haikus defectuosos

2009-06-23T13:38:00.000-07:00

Niñas sentadas cerca
camino suave
cruza rodando el ave

Pétalo incandescente
Vuela el cabello
Estalla sangre verde

Desierto el pensamiento
Vuela el cabello
Camina sobre techos

Conejos acarician
La repetición
Ya planean dar el salto

una obra para ver

2009-06-17T05:38:00.000-07:00

www.mipropiaplaya.blogspot.com

de a poco

2009-05-30T10:10:00.000-07:00

Cuando ya estaban sentadas en el avión, la madre le comentó a Juana al pasar: "No te asustes si ves que en las noches Pete sale por la puerta trasera y aparece recién durante el desayuno con algún cambio en su apariencia".
Juana miró por la ventana y su madre le preguntó si la había escuchado. Sí, le contestó Juana.
Su madre siguió hablando, bien bajito, para que el hombre negro sentado al lado de Juana no la escuchara. "Peter sabe lo que hace. Sino nunca hubiera llegado hasta ahí. Un día cuando se vaya a trabajar" hizo una pausa y tragó saliva, "o se escape por la noche, te voy a mostrar su vestidor. Es impresionante. La mucama le deja todo así. Ordenadito por color. Parece ese negocio de corbatas que está en el Alto Palermo.¿Lo ubicás? Ese que no tiene puerta, es como un hueco en la pared."
A todo esto Juana intentaba encontrar a ciegas en su mochila el minúsculo aparatito para escuchar música. Pensaba en Paola. Pensaba que ahora que se iba, a Paola nadie la iba a entender. No era una freak para ella. No era eso. Paola era música pura, era como el agua, a Paola la podía transportar a todos lados. Era suya. Pero no podía llevarla con ella. Y eso estaba bien.
Juana se sentía bella dentro de ese avión. Le transpiraban las manos cuando decidía mirar hombres a los ojos. Hombres maduros sentados con sus esposas o viajando por trabajo. Hubiera deseado que le tocara al lado de alguno de ellos para recostar su cabeza en su hombro. Deseaba algo con ellos. Deseaba que le llegue una nota de un hombre misterioso del avión. Alguien que le invite a algún lado. El corazón de Juana era un rayo de bicicleta. Era pura llama. Y cuando empezaba a pensar en lo que se venía, la rueda giraba tan rápido que Juana no sabía para que lado mirar.
Su madre seguía hablando. Lloraba, temblaba del miedo "Juana, no te asustes vos, yo te voy a cuidar. Peter es un buen tipo. Te lo prometo." Antes de que dijera "to" apareció la azafata más hermosa de la tierra y les ofreció bebidas. Juana tomó Ginger ale. Su madre agua, con la que tragó una pastilla. La pastilla asustó a Juana, que escuchaba una canción llena de violencia, tan triste.
Las dos se durmieron. Juana apoyó la cabeza en el hombro de su mamá.
Los pies se les fueron hinchando muy de a poco.

dry

2009-03-17T13:12:00.000-07:00

nadaron nadaron nadaron

encontraron un pozo y más alla un animal muerto y más lejos un acordeón flotando
lo intentaron tocar
acabaron destrozándolo con las manos y con los dientes más tarde
nadaron y nadaron
sedujeron a los peces y se sacaron de encima una y otra vez las algas y los plásticos
se llenaron de yodo
sumergieron la cabeza y dejaron entrar el agua por los oidos
tragaron la sal y no permitieron que ninguna ola los revuelque
tuvieron frio
y hambre
y pensaron ambos en las naranjas, exprimidas
intentaron no usar los brazos
volvieron mecánicos los movimientos hasta convertirse uno en espejo del otro
flotaron mirando la luna menguante
lloraron y ni se dieron cuenta de lo mojados que estaban
discutieron en un banco de arena
algo les electrificó la pierna derecha
cantaron bajo el agua
se entendieron los secretos
hiceron vueltas carnero y se chocaron sus culitos
empeazaron a ver más claro el mar hasta que se convirtió en un vidrio
encontraron un perrito muerto y se rieron de él
después lo enterraron lleno de berberechos
y moscas
besaron un par de cangrejos
y siguieron nadando

lunes 09/2/09

2009-02-09T06:22:00.001-08:00

levantarse temprano en la mañana
un baño extenso (y después acordarse de lo importante que es cuidar el agua)
un buen desayuno balanceado y con toques gourmet
hacer lugar en el escritorio
lavar los restos del desayuno y ya ir pensando en el almuerzo
prender la tele y no encontrar nada y no apagarla
posponer la excursión al laverap, el zapatero y la modista
pensar cambios de lugar de los muebles, cambios de look, de actitud
sembrar la duda
mirar al techo buscando una respuesta
sentir olor a marihuana que no se entiende de donde viene
pensar que hubiera pasado si...
discutir por teléfono
arreglar las cosas
llorar después
deambular
comer una manzana para no comer un cacho de pan
y comer un cacho de pan
masticar un chicle pensando : "en casa no se comen chicles"
bailar en la cocina pensando : "y si soy una bailarina innata? y si realmente lo que yo se lleva años aprender?"
encontrar un vestido y descubrirle un daño irreparable
transpirar
mirar la hora
entrar en facebook y mirar fotos de gente moderna
criticarlos y decir para adentro: "son banales, son frios, no son profundos"
planear un orden en el futuro
volver a la ducha
pero fria
tragar agua
y llorar en la ducha
lavarse los dientes y pasarse hilo dental y hacerse buches con listerine (sentir arcadas)
comprar apio,manzana, nuez y roquefort
elaborar una ensalada que queda seca a causa de la falta de mayonesa
encontrarse con una amiga
mentirle descaradamente

llego a mi depto. muy acelerada

2009-02-04T18:37:00.000-08:00

llego a mi depto. muy acelerada

abro la heladera y tomo jugo del envase

queda abierta

me refriego los ojos olvidándome completamente del rouge,rimmel,rubor,sombra,tapaojeras,base,corrector,polvo volátil

todavia no me descolgué la cartera ni me saqué el pilotín

enciendo la tv, la pc y un lemans suave

fumo tirando las cenizas en el piso

el pelo se me viene a la cara

lo corro

vuelve

lo corro de nuevo

cabeceo para que me destape la cara

reviso los mails 147 en mi bandeja de entrada

mercado libre me pregunta por mis amores, me ofrecen cremas, me invitan a un evento que ya pasó, una amiga cambió de celular, me ofrecen clases de pilates y de danza-circo

eso de danza circo me interesa pero me aburro antes de llegar a la mitad del mail

escucho en la tv a mi actor favorito

podría reconocerlo a la distancia

mi mamá lo vió hace poco en un restaurant y me llamó para contarme

yo estaba en pijama escribiendo una lista de deseos para estrellas fugaces

y mi mamá en un restaurant con él

descuelgo el pilot y la cartera

descrubro la heladera abierta

saco un queso de la puerta

lo voy masticando o más bien tragando

apago la tv

me siento en un puff que nunca uso

los puffs ya no están de moda

bueno, de hecho

nunca me gustaron

alguien, mi mamá seguro, me convenció de comprar uno

y terminé comprando dos

me saco un zapato

me saco el otro y en vez de apoyarlo

me quedo mirándolo

dándole una vuelta y otra más

con este zapato le pegué hace 20 veinte minutos

a un desconocido en la nuca

el hombre cayó

y yo me fui corriendo

sin mirar atrás

una imagen digna del renacimiento

2008-12-09T18:52:00.000-08:00

¿te pasa algo?nada te pasa algo, nada. te pasa algo nada. nada. nada. nada. dejá.

y después apaga la luz y se mete en su cama con los dientes lavados y la humedad entre la ropa y entre las sábanas.
y llora un llanto completamente planeado, premeditado y débilmente alcanzado. Todo lo que no dijo, cada mirada para abajo, cada nada, cada evasiva, cada carita de ofendida.Todo eso le anudó más la garganta.Ahora llora más cuando se da cuenta de que ella es siempre la protagonista de una telenovela en su cuarto. su cuarto de amigas. ese cuarto bien podría ser el de un convento, donde un chico la encuentra durmiendo como un ángel con un hombro y el culo semidescubiertos. Una imagen digna del renacimiento. Entonces el chico aparece y ella está muy dormida pero siempre bella en el sueño. Y primero le habla como si nada hasta que descubre la impertinencia de su atuendo y se tapa con el acolchado rosa muy acolchado hasta la nariz. Y pasa a estar despierta en menos de diez segundos. Y lo mira reprobándolo y aprobándolo al mismo tiempo. Y los dos tienen miedo (ella más, a él lo están por echar y repitió de año pero tiene moto, osea, ya está jugado) de que aparezcan las monjas.
y ella le dice ¿qué hacés acá? cuando sabe perfectamente lo que él hace ahí. Y se miran. Y ella sonríe y mira para otro lado. Y él quizás se anima a tocarle la mejilla, o algo. Y le miente o no. Habla de un plan. De la ayuda que necesita de ella. Y ella siempre en un dilema. A veces piensa , cuando está sola ¿por qué me tocó ser así? ¿Por qué no tengo esta convicción? ¿O aquella? Cualquier convicción. ¿Por qué pienso que unas cosas sí están bien y otras quizás no tanto y depende? Pero en ese momento no está pensando en eso. Está mirándole los ojos a él. El pelo mojado y despeinado. El olor a cigarrillo. El pasto en la remera blanca. El jopo que se la arma solo. El agujero del jean. El olor a nafta y a menta. Esa menta es confusa, es chicle? es pastilla? es alcohol? O se lavó los dientes para ir a verla a ella. Por momentos todo podría desmoronarse entre ellos cuando ella ve sus mecanismos. Cuando lo imagina eligiendo esa remera sucia o despeinándose el pelo en el baño del tercer piso. Pero no. Ella se sumergió. Y están surmergidos. Se miran, sonríen, miran al costado, se pelean hablando bien bajito (no vayan a despertar a la roomate) y acercan las caras y las alejan y se ponen muy serios y se miran en silencio. Y ella le pega retándolo y él le toca el pelo y ella que le pega de nuevo y se miran de nuevo y se callan y él habla y ella escucha y se agarran las manos con una excusa vinculada al plan y se sueltan y se agarran otras partecitas con otras excusas. Hasta que

Ruidos. Un ruido tremendo. La monja gorda de los pasillos. Se balancea acompañada de un perro blanco que va unos pasos adelante de ella. Y ellos se miran atemorizados. La monja se acerca. Lo pueden sentir. Se miran. No hay nada que hacer. Y entonces nada los une más. Y llega el momento cumbre. Ella sin pensar, sin mirar. Lo mete adentro de su cama y le cubre hasta la cabeza. Menos mal que él es petiso. Apoya la cabeza sobre la panza de ella y le moja la remera con el pelo. Cierra los ojos. La monja entra a la habitación y se queda un momento en silencio. Ella parece igual de dormida que su compañera. El bulto de su cama es sólo el acolchado que forma figuras humanas en la oscuridad como la arena. La monja de los pasillos se aleja con un farol en la mano.
Y así, se duermen.
Y así, se duerme ella casi siempre que no se puede dormir.

2008-11-02T13:31:00.000-08:00

Hoy vi una peli y me emocionó. Busqué en youtube la cancion del final y justo aparecia un trailer de la peli con la canción. acá está

besos desde san luis

2008-10-27T07:24:00.000-07:00

Hay unos que se abrazan ahí enfrente y forman una cruz con los brazos y se agarran la manos. Y otro que riega las plantas después de un día de lluvia. Y un árbol que se nos podría caer encima en cualquier momento. Y mi papá que compró acciones de una marca de desodorante japonesa y no para de hablar de eso. Y mi mamá que la miro y presiento que un día se va y no vuelve más.
Y bajo al garage y hay una moto que nunca vi. Bajan papá y mamá y dicen “es para vos” y yo los miro. No puedo decir nada. No tengo registro de moto. Pero papá me lee el pensamiento y me dice que me trucharon uno. “Que la pruebe, que la pruebe” cantan los dos unas tres o cuatro veces. Yo sonrío mirando para otro lado pero creyendo que les sonrío a ellos. “No sin un casco” oigo salir de mi boca. Ok. No me esperaba decir eso pero lo digo y en definitiva está bien. No me conviene salir sin casco. “Uy sí” dice mamá. Parece que se les pasó el tema del casco.

Se colgaron mucho tiempo con eso. 42 días después papá llega a casa con una bolsa papel madera. Adentro un casco que era de un compañero de trabajo. Parece que él había tenido moto pero el hermano murió en un accidente de moto en Misiones y él no quiso volver a usarla y la vendió pero se quedó con el casco. Y finalmente se lo vendió, prestó o regaló a papá. No sé. Hace un calor tremendo pero yo me calzo el casco igual y me voy a ver al espejo. Tengo puesto un vestidito negro que me marca bastante las curvas. Me identifico con Cameron Díaz. Papá y mamá me acompañan hasta la puerta y me aplauden mientras me alejo con la moto.

roma

2008-08-20T12:18:00.000-07:00

un hombre le ruega a su esposa que lo mire
al afeitarse
es un huesped eterno
en esa casa
donde vuelan por la noche
los billetes
desvalijados por sus hijos esclavos
marítimos
espontáneos
arqueados
expertos
en divisar
la falta
en la adversidad
de remotas intemperies

un hombre está cansado
si no está en casa
una mujer sabe acompañar
se
estampa
contra los vidrios
nunca

puede estar sin decir
la verdad

Los pechos crecen
el corazón se hiela
para estar ahí
con ese hombre
que ni lo es

él no habla el idioma

Lo comentará hasta el hartazgo
lujoso
de las vitrinas donde trabaja

Los muerciélagos la atacan
porque es
de todas
la más gimnástica
la más espinosa
la más fuerte

Perfumada por un diablo
los hombre la acomplejan

Por fin descubrimos
gemelas al espejo
que estamos casadas
al mismo marido
somos divinas
prácticas
actrices y rompedientes
de alguien
perplejo
asustado en el cuarto de juegos
con un pecho
poderoso
un latir de corazón musical
y una obsesión de no tener nunca jamás
barba

berlín

2008-08-07T20:40:00.000-07:00

El sol me pega fuerte en la cara
justo cuando menos lo necesito.
¿Soy como un producto casero o como un producto envasado?
Todo lo que pruebo es delicioso adentro mío pero quiero que sea siempre mío.Siempre dentro de mí.
Observo a las parejas en las estaciones de tren, a los hombres de oficinas que hacen chistes para ocultarse mutuamente un pensamiento recurrente sobre las manos de sus esposas allá
enguantadas
¿No sería más positivo guardar en carpetas las respuestas a las preguntas importantes que alguien nos hace? Quiero no pensar nunca más en la vida. Me quedan cientos de frutas por descascarar.
Esta gente no quiere mirarme a mí que me toco el pelo para que no se olviden de que existo. Soy inocente.
Un par de niños me venera. Ellos hablan de dignidad, de derechos humanos. Yo creo que son insportables. Pero a menudo puedo llegar a creer eso sobre los que quiero. Mañana podrían ser mis hijos amantes. Yo quisiera estar rodeada de niños ayudantes que me digan qué excusas puedo dar a los guardias de las puertas de los lugares a donde quiero entrar. Ellos me pedirían pasteles, que sólo valen por su altura y por su parecido con las esponjas de baño. Ellos me dirían la verdad. Me dirían que soy yo quien debe estar aquí. Que no me equivocaba. Que siempre voy a ser mirada.
Podría renunciar a mis uñas, a la crema, a las frutas secas, a las motos, a las palmeras, a los skies, a los carnavales, a los laberintos, a los perros, a los cómics, al bowling, al fernet, a las malas palabras, a usar brillos en la ropa, a la cerveza, al sandwich de milanesa, a la margarina, al autocine, a hacer dedo, a pedir deseos con pestañas, monedas, fuentes, trenes. Renunciaría a todo eso (aunque no me cueste casi nada hacerlo) sólo para que alguien esté ahí y me vea llorar todas las noches.

eventos

2008-06-20T13:05:00.000-07:00

la última vez que me sentí así, era en mi fiesta de 15.

2008-06-15T18:20:00.000-07:00

Estaba mirando recién las pelotudeces que escribí ayer en el blog. Me dan asco, pero las voy a dejar porque sino siento que estoy haciendo trampa. Me gusta la idea de mirarlo dentro de unos años y entender porque dejaba esas grasadas que a nadie le importa leer. Es que por momentos me quiero esmerar en escribir de un modo copado cosas sobre mi vida sin exponerme, como lo hace tanta gente que leo. Me encantan esos blogs de gente que habla de su vida pero sin mostrarme detalles que se guarda para la intimidad. Y asu vez comparten algo íntimo porque es lo que te hace querer leerlo, bah, por ahí eso sólo algo personal. Yo creo que no sirvo para escribir esa clase de cosas. Soy mejor cuando escribo cosas que no tienen que ver conmigo, biográficamente hablando. Estoy empezando a asumirlo, mientras tanto dejo estos mensajes raros de domingo.

2008-06-14T19:24:00.003-07:00

quiero que recibir sorpresas

mm cuidado con esos deseos

2008-06-14T19:24:00.001-07:00

me gustaría ser tan feliz de no necesitar a internet nunca mas

2008-06-14T19:23:00.001-07:00

me gustaría tener otros gustos y otras reacciones

2008-06-14T19:21:00.000-07:00

quiero cambiar de personalidad

gps

2008-06-07T17:10:00.000-07:00

No sé donde estoy ahora, si alguien tiene alguna información con respecto a mi paradero puede comunicarse con este blog o mandarme un mensaje de texto
sigo con el mismo número.

dancer

2008-06-01T00:49:00.000-07:00

hay una mujer, que piensa que está internada en una clínica, pero le están mintiendo.
afuera hay mascotas abandonadas por gente que se fue a vivir al exterior de imprevisto
se asustan por una manifestación de gente con el corazón roto, auspiciada por ambulancias que entraron en desuso por culpa de la moda

una mujer que corre peligro les saca una foto con una filmadora, tiene bajísima calidad
piensa que a partir de mañana puede salvar vidas, sólo le falta saber cómo

un grupo de gente que no está abonada al cable se junta en un bar a mirar lo que sea que estén dando en la tele en realidad para poder comer pizza y ver si se arman parejas entre ellos.

unos adolescentes modernos besan a la mamá de uno. les va bien en todo, menos en las relaciones humanas.

Sonia

2008-05-28T18:26:00.000-07:00

Sonia se estaba cambiando en su habitación. Tenía puesto un corpiño violeta de encaje, estaba mojado por las gotas que seguían cayendo del pelo. Sonia se secaba mal, se enjuagaba mal y entonces cuando salía de la ducha le quedaban algunos restos de crema de enjuague en la oreja, y jabón en la pierna y el pelo empapado y agua por todo el cuerpo y en el piso y en las cosas. No aguantaba e iba poniéndose la ropa, por eso todo quedaba húmedo. Pero Sonia era limpia y se bañaba sin excepción todos los días. Se intentaba subir unas medias largas color ocre. Cómo odiaba esas medias pero todavía no tenía una buena solución para dejar de usarlas. Eran las que mejor quedaban con ese trajecito que tenía que usar todos los días. Al traje no podía odiarlo ni sentir nada por él. Ya era parte de su cuerpo y le quedaba muy cómodo. Lo más cómodo que había usado en su vida, sin duda alguna. Sonia estaba llegando tarde. Ella no se veía en el espejo enorme contra la puerta del placard. Si se hubiera visto hubiera sabido de los juegos que hacía la luz con su piel blanca y cómo los ojos parecían verdes más de lo habitual. Escuchaba música. Era lo primero que hacía cuando se despertaba, poner algo que la tirara bien para arriba y la escuchaba en la ducha y después desconectaba el aparatito y lo enchufaba en el cuarto. Con los peligros que representa una chica mojada descalza y la electricidad. Sonia pensaba en su apuro, en llegar rápido, en tener una llegada tarde más este mes, en lo lleno que estaría el subte. Porque diez minutos después el subte se pone terrible (otra buena razón para llegar temprano). La verdad, era una suerte para ella poder estar pensando todas esas cosas mientras se vestía porque cuando no pensaba en eso Sonia se angustiaba muchísimo. Pensaba mucho en sus fracasos, en todos. Sentía un nudo en la garganta y quería llorar casi todos los días por esos fracasos. Últimamente intercalaba prolijamente en su cabeza los fracasos recientes de la semana con fracasos muy lejanos de la infancia o la preinfancia, que eran toda una novedad. Es penoso pero de afuera se ve simpático: todas esas imágenes de la pequeña Sonia equivocándose una y otra vez, humillándose en frente de extraños o de conocidos, llorando por todos lados. Sonia llora mucho desde los dos años aproximadamente. Todos habían pensado que sería una niña de temperamento tranquilo y equilibrado porque de bebé no molestaba a nadie. Cuando estaba despierta (que no era tan seguido) se reía y le mostraba los nuevos dientitos a cualquiera o hacia una especie de vuelta carnero con la cual la gente se asombraba y decía a sus padres que tenían que llevarla a un show de talentos: la bebé acróbata. Debe haber miles de esos bebés en el mundo. Después de chiquita la intentaron mandar a clases de acrobacia, gimnasia deportiva, gimnasia rítmica, gimnasia artística, destreza física, danza teatro, comedia musical pero ahí fue cuando ella empezó a llorar sin parar. Las profesoras no sabían cómo manejarla y la iban pasando de grupo en grupo hasta que la institución gentilmente pedía que la retirasen, que mejor se le buscara un lugar más adecuado para ella. Casi todas las escuelas tienen el mismo discurso cuando tienen un alumno difícil de controlar, ¿dónde lo aprenden? Sonia nunca pudo modelar su cuerpo porque en los primeros años lloraba en las actividades y después nunca intentó. No era gorda tampoco flaca. Ella no pensaba mucho en su cuerpo pero con esto de mirar cada fracaso puntual de su vida empezó también a sufrir por la forma de su cuerpo y se anotó en un gimnasio. Fue hasta la puerta con mucho miedo de llorar. Usó calzas verdes para ir y después se arrepintió. Sorprendentemente no lloró y siguió la clase muy bien, aunque nadie la felicitó ni le dijo nada. A partir de ahí empezó a ir dos veces por semana. No se ven grandes cambios en su cuerpo pero, nunca se sabe.
En ese momento no pensaba en ninguna clase de fracasos y eso que ya los tenía clasificados según su naturaleza (amorosos, afectivos, académicos, físicos, mentales, psicológicos, laborales, económicos, visuales, privados, públicos, mixtos, especiales, otros) y así los iba archivando en su mente bien apretados para que nunca se le olvidaran y pudiera acceder a ellos como si estuvieran todos subidos a Internet. Esa no es una mala idea. Sólo pensaba en su retraso y en cómo el agua entorpecía la tarea y no le dejaba ponerse crema en las piernas. Ese consejo de la crema se lo había dado una compañera del gimnasio que era actriz y le decía que la piel tenía que brillar. Ese día decidió no ponerse crema, aunque en realidad todos los días estaba demasiado apurada para hacerlo. Tenía un pie en la media cuando abrieron la puerta. Era su papá que se quedó paralizado como un tonto al ver a su hija cambiándose. Ella tampoco pudo reaccionar para taparse. Después él pidió disculpas y se fue. ¿Qué siente un padre al ver el cuerpo semidesnudo de su hija joven? ¿Culpa? ¿Orgullo? ¿Asco? ¿Admiración? ¿Excitación? ¿Molestia? ¿Nostalgia? ¿Miedo? ¿Nada?
Sonia se puso de muy mal humor. Esto no hizo más que retrasarla otros cinco minutos. Se puso la camisa contando el tiempo en voz alta. Tenía un plan: hacer todo lo que le quedaba en sesenta segundos. La camisa, abrocharla, la pollera, lo que quedaba de la otra media, el saco haciendo juego, el prendedor, el pañuelo, los zapatos, cepillarse el pelo, ponerse desodorante, ponerse perfume, delinearse los ojos, ponerse rimel y rubor, hacerse un rodete, guardar en la cartera el celular, el reproductor mp3, las pastillas de menta y anís, las llaves de la casa, el kit de maquillaje, los cigarrillos, el encendedor, la agenda, la birome, la billetera. Tardó unos 85 segundos, nada mal para ser Sonia. Cuando llegó al subte se empezó a relajar. Era tan tarde que ya estaba vacío de nuevo. Con el subte así sentada se puso a leer el diario que le repartieron cuando subió. Pensó en tres fracasos al mismo tiempo y sintió ganas de llorar. Pero un nene la estaba mirando, tenía puesta una camiseta de un equipo de fútbol uruguayo. Sonia se aguantaba el llanto mientras veía que el nene se estaba riendo de ella. Estaba segura de que ese niño era el diablo. Cuando bajó del subte le agarró mucho frío y no supo por qué, pero empieza a reírse. Miró para atrás y sus fracasos no la estaban persiguiendo más. Se habrían quedado en el subte. Ella los quiso buscar durante un rato más, pero después se dio cuenta de que estarían bien sin ella. Después pensó en su papá con cara de tonto, mirándole las tetas. Se las agarró un poquito y un tipo la miró como diciendo: “en esta ciudad estas cosas no se hacen”. Ella le sacó la lengua, pero fue tan sutil que el tipo nunca se dio cuenta. Entró en la oficina y trabajó en la computadora todo el día.

Opening night

2008-05-19T08:34:00.001-07:00

El comité la recibió con los brazos abiertos. Todos listos para abrazarla, literalmente. Eran 42 y estaban parados uno al lado del otro con sus vestidos de gala y sus smokings. Nunca la habían abrazado tantos hombres. Cuando le tocaba una mujer descansaba y se entregaba a ellas como si fueran hermanas o primas. Pero cuando venía un hombre sin importar su aspecto físico o su magnetismo sentía con fuerza la energía del pretendiente. De un hombre que va a insistir para lograr su cometido. Miró para el costado mientras abrazaba a una chica gorda con vestido de pana verde. Era como caer sobre un sillón espectacular para dormir una siesta espontánea. Quedaban al menos 10 tipos más. Realmente creyó que no podría aguantar. Que le agarrarían convulsiones o un desmayo. Después pensó que ni siquiera iba a aguantar hasta que le diera un ataque. Que no. Por favor. ¿Podía entrar al comité dejando los abrazos por la mitad? ¿O dar la mano al resto de los que le quedaban? ¿Podría abandonar el comité y quizás volver a entrar cuando se sintiera más preparada para el contacto? Estaba dispuesta a hacer de nuevo todos los sacrificios. Incluso de volver a abrazar a todos los que ya había abrazado. Pero que le dieran unos meses más de preparación, aunque sea. Se dio cuenta de que ya había sobrepasado el límite de tiempo con el vestido verde de pana. La miró a los ojos y sonrió. Pasó al siguiente. Era un hombre lindo. Esos hombres que se casan con una mujer que tiene mucha menos belleza que él y todas se preguntan qué habrá hecho ella para capturarlo. Tenía algunas canas, pero eran gris oscuras, y le quedaban bien. Eso pensaba todo el mundo. Incluso ya tenía su pequeña pancita pero su virilidad se sentía en todo el salón. Ahora ella tenía que abrazar a ese hombre. Al más deseado de todos. La mujer estaría mirando y las mujeres del mundo la estarían mirando. Todos los ojos ahí. Cuando tanta gente te presta atención, pueden adivinar lo más íntimo de tu ser en ese momento. No. Ella no estaba dispuesta a desnudar sus sentimientos. No podía abrazarlo aunque tuvieran que matarla, no lo iba a abrazar. De ninguna manera. El tipo le dio la mano y la atrajo hacia él. Le dio un abrazo corto y seco. Ella pudo sentir el desodorante. Era el mismo que usaban su hermano, su papá y su ex novio. Qué raro. Se rió con ruido. El tipo la soltó e hizo una pequeña reverencia. De repente sintió que las mujeres dejaban de mirarla, y que el resto de los abrazos, eran pan comido.

2008-05-13T19:49:00.000-07:00

viví pequeñas tragedias hoy (sólo cuento la del tipo que me encajó un super patadón en el subte) pero un martes trece puede ser un día de fortuna, claro que sí.

Entonces, ¿se puede conseguir un pino que brille en la oscuridad?

2008-05-10T17:01:00.000-07:00

Una vez soñé que le pedía a un hombre que no pasaba por mi puerta que descendiera volando de los edificios. Él me decía que ese también había sido su deseo durante mucho tiempo, pero que había descubierto que si otro también lo deseaba entonces nunca se hacía realidad No me culpaba pero me decía que yo nunca sería de las mujeres con las cuales se pondría contento si les piden que las cuide. Me dejaba llorando con muchos pasteles que parecían iguales. Él me dijo: “Es la misma receta pero fueron cocinados por distintas madres. Ahora te dejo porque me voy a ganar un concurso de corazones rotos”.
Estaba en África cuando me desperté del sueño.

strech

2008-05-07T21:08:00.001-07:00

estas calzas son muy lindas pero me traen mala suerte. Un día me dije "les voy a dar una última oportunidad" como dice Kirsten Dunst en Elizabethtown con un vestido que le queda divino. A ella le sale bien porque pasa la noche en un hotel con Orlando Bloom pero yo no. No sé, las sigo usando o me libero o las empiezo a usar para ir a yoga

p.d. descubrí como hacer enlaces y creo que me voy a hacer adicta a ello.

twice

2008-05-01T19:33:00.001-07:00

quiero que me teman, un poco, ocasionalmente.

sacame una foto

2008-04-22T20:12:00.000-07:00

me gusta la gente. me gusta el mundo. me gustan los chicos. me gusta charlar. me gusta comer. me gusta fumar un cigarrillo. me gusta caminar. me gustan los colectivos y la letra que me toca en el boleto. me gusta la musica personalizada. me gusta mi mama. me gusta mi casa. me gusta aprender. me gusta pensar. me gustan mis zapatillas. me gusto yo. me gusta que se carguen las cosas. me gusta moverme. me gusta recostarme. me gusta lost. me gusta ir a terapia. me gusta cantar en inglés. me gustan los estimulos. me gusta ir de fiesta. me gusta que la gente se quiera. me gusta viajar en auto. me gustan la decisiones espontaneas. me gusta el futuro. me gusta el destino. me gusta sentirme dentro de un filme. me gusta ser optimista. me gusta llorar. me gustan los personajes llenos de tatuajes. me gustan los chicos que andan por la calle y por el subte. me gustan los abrazos. me gusta recibir mensajes de texto. me gustan los regalos. me gusta llegar casa cansada. me gusta que me tiren onda. me gusta mirarme al espejo. me gusta el amor. me gusta la belleza de la mujer. me gustan mis amigas. me gustan mis planes. me gustan los que me rodean. me gusta sentirme bien y feliz. me gusta mirar la vida emocionada con ganas de seguir acá adentro. y lo escribo todo para nunca olvidarme de que todo lo que me pone triste y enojada vale la pena cuando se tiene un día asi de hermoso.

hola

2008-04-19T16:35:00.000-07:00

yo soy la chica que va a once a comprar telas en Pesaj.

la sensacion de esperar que prenda el celular

2008-04-17T21:51:00.000-07:00

este es mi departamento de soltera. nadie tiene la llave más que yo. si me llego a quedar afuera me jodo para siempre porque jamás me atreveria a llamar a un cerrajero y mis papas van a estar ocupados acompañandome al baño de cualquier lado para llamarlo ellos. llego y camino a oscuras porque creo que lo conozco muy bien. entonces me choco todas las partes del cuerpo y algunos huesos hacen clac. se deforman un poco. pero no se quiebran. porque dios sabe que me encantaria tener un yeso entonces nunca me va a quebrar ni siquiera fisurar ni siquiera esguinsar. hace mucho que no veo alguien con yeso o con un pañuelo en el brazo. una vez vi una mujer con yeso en la nariz y una vez un compañero del jardin tenia yeso por los brazos y la espalda. pobrecito yo estaba un poco enamorada de el. ahi me di cuenta de que no era lindo tener un yeso.

hoy pienso en la gente unica en el mundo. recreo conversaciones en mi mente con un chico de norteamerica. yo intento hablar con su tono de peliculas, que me vuelve loca. es mentira porque me daria mucha verguenza hacer eso. ultimamente me pregunto si soy valiente. quiero confirmar que soy de la gente valiente. ahora tengo un pensamiento que es un secreto. es el siguiente pensamiento que lo guardo con candado. no escribo más porque los post largos no los lee la gente. me voy a pensar en la cama.

Vestido de gasa con piedritas

2008-04-09T20:00:00.001-07:00

Qué estaba pensando cuando decidí comprar eso qué estaba pensando cuándo voy a usar ese vestido nunca me invitaron a ninguna fiesta y no estoy cómoda con vestido soy una mujer moderna siempre en pantalón y eso es ser moderna. Sí creo que sí eso es ser moderna hoy y siempre sin importar cuales sean las modas de la ropa. Qué hace una mujer moderna comprando esa clase de vestidos influenciada por quién por qué estaba sola cuando lo compré y sí estaba sola pero seguramente venía de encontrarme con alguien o de hablar por teléfono con alguien alguien cuya influencia negativa generó que fuera y gastara parte del dinero que hace tanto tiempo vengo ahorrando en ese vestido de gasa creo que nunca había tocado gasa ni piedritas brillantes lo admito tocar esas telas y ver esos colores fue una gran experiencia como viajar a otros países a otros momentos a otras posibles historias encuentros escaleras amores fracasos caídas rescates hombres levantándome bombones con menta licor nueces mazapán adentro en cajas doradas en cajas de mármol cajas en las que se reponen los bombones o bombones que siguen ahí desde la infancia de los nobles que viven en ese castillo todo eso al tocar ver oler esas telas esos vestidos al ver el local tan frío a la vendedora ella que parecía diseñada para estar ahí qué afortunada encontrar de esa forma un lugar en el mundo entre los aromas de los vestidos pero yo qué hacía ahí pagando por un vestido estuve a punto de no probármelo siquiera pero ella me convenció vió que tenía buena figura y que el vestido rosa de gasa y yo formábamos mejor pareja juntos que separados y así fue me lo probé y mi espalda con piedritas y transparencias me hizo todo eso mover todo el mundo que había formado hasta ese momento quién era yo para hacer esperar a ese vestido durante tantos años yo era para él y él para mí y así yo así tenía mi lugar en el mundo pero no soy como la vendedora yo pensaba que mi lugar en el mundo era otro junto a ese vestido los dos en cualquier lado todo sería posible todo a medida todo calzando como me calzaba el rosa en la cintura y entonces lo pagué en efectivo porque tenía efectivo siempre tengo efectivo para qué el efectivo sino para tenerlo allí conmigo a mi lado es que también quedo bien con el efectivo y así lo pagué y me costó esperar pero esperé a que lo envolvieran en un papel casi tan suave como el vestido y que usaran cinta rosa y después todo eso a una caja blanca y después todo eso a una bolsa impecable blanca y rosa me hacía acordar al cuarto que soñaba para mi hija cuando era una nena yo misma y quería todo rosa y todo blanco y todo perfecto lleno de cintas y simplemente tomé la bolsa y ya todo empezó a ponerse mal el esmalte corrido de mis uñas con esa bolsa y así me fui pensando en la sensación extraña que sentimos los que no solemos gastar demasiado dinero junto. Si hace solo 30 segundos era feliz moría por ese vestido nada me parecía más razonable que usar ese dinero que había ganado ni casas ni nada sólo ese vestido para siempre yo con ese vestido en cualquier escenario en el desierto en la calle en las casas en los baños públicos en el tren en el café en París en cualquier lado .
Tenía dos opciones sentirme mal o esperar a que me inviten a una boda.

textos breves

2008-04-04T17:49:00.000-07:00

*

Chocaron sus manos, se guiñaron el ojo y se subieron a sus autos. Cada uno sacó una conclusión distinta pero escucharon la misma radio.

*

Una mujer mareada vuelve a subirse a la montaña rusa. Piensa que fue ahí más que nada porque le parecen buenos los precios del restaurante, en relación con la calidad. Su espalda nunca estuvo tan derecha.

*

Un grupo de plomeros se junta a jugar adivinanzas. Nadie se acuerda bien cómo fue que se conocieron.

*

Mi peor amigo y yo nos queremos dar la oportunidad de cambiar la relación. Nos juntamos a escondidas del resto. Compartimos un cigarrillo. Nosotros no fumamos. ¿Creerían si digo que después los dos tuvimos mucho sueño?

*

Cuando pide que le rasquen la espalda es un signo de que tiene confianza con esa persona. Qué extraño cuando te rascan y llevás puesto un sueter muy grueso. O cuando no podes delimitar dónde es que te pica exactamente.

*

A tus hijos no les gusta lo que yo preparo. Son flacos y dañan su garganta permanentemente. ¿Cómo me doy cuenta de que eso te preocupa de verdad?

*
Gente callada por tanto tiempo es el augurio de una traición o de una fiesta sorpresa.

*
Un helicóptero desciende sobre un jardín a medianoche. La familia entera lo recibe en pijamas. Alguien fantasea con una guerra de agua. Qué bien que haya gente con esos pensamientos.

*
Va de generación en generación. Pero no es contagiosa.

*
Nápoles, Roma, Venecia, Milán, Pisa. Eran cinco, eran esas, eran en ese orden. Tengo cosas más íntimas para contar.

*

escribió y dejó en la heladera un papelito amarillo:

2008-03-31T12:41:00.000-07:00

mamá, cuidado, una de estas mañanas puedo aparecer muerta en mi cama.

el espejo más insportable del mundo

2008-03-21T10:41:00.000-07:00

No tengo espejos en casa primero era porque no tenía plata pero ahora sería descarado decir que no hay espejos por falta de dinero porque ya tengo un auto nuevo es verdad es verdad el auto lo necesito para trabajar y ganar dinero entonces pasa a ser algo esencial siempre mucho mas importante que un espejo y es gracioso también pensar que el auto tiene espejo pero no así mi casa ni espejos chicos ni grandes ni en el baño ni en la pieza es difícil verse en las ventanas debe ser algún tema físico de la luz que yo no comprendo y es que lo que yo quería decir era que siempre va a ser más importante al menos en mí tener un auto que tener un espejo pero finalmente puedo pensar que el espejo va a marcar mi vida y el auto no está ni cerca de hacerlo a pesar de ser necesario para mi profesión y ahora también para mi vida en general porque por qué marcaría el espejo mi vida o creo que no tener espejo me hace una persona diferente ya sé ya sé puedo mirarme en el auto y también en bares en locales y en casas de amigos pero igual salgo de casa y no me miro ni tampoco sé cómo es mi cara cuando me levanto hace mucho la vi por última vez cuando vivía con mis padres y eso sí que fue hace muchísimo tiempo tampoco sé cómo es mi cara cuando tengo que dormir o si yo lloro en casa o si me río no puedo mirarme ni corregir los problemas de mi cara o descubrir si me quedó algo entre los dientes o una basurita en el ojo y es curioso que siempre estoy remarcándole eso a los demás como si yo mismo fuera el espejo más insoportable del mundo y yo digo está bien o está mal no sé si dejar de hacerlo o convertirme en un superhéroe pero tampoco pienso en eso todo el día más bien pienso mucho en mí mismo casi todo el día en diferentes cosas sobre mí son infinitas las cosas que pienso que podría estar haciendo o los lugares que podría estar visitando yo sólo con mis piernas fuertes en cualquier lado levantando cualquier cosa y no sé será que tengo tiempo de pensar todo eso solamente porque no tengo espejos me parece que tengo dos motivos el primero no conozco a nadie más que no tenga espejos en la casa y ellos no tienen mis pensamientos tienen otros claro no son mudos de pensamiento y la otra razón es que no me falta nada más en la vida sólo espejos y creo que eso puede ser lo único raro de mi naturaleza y cuando me case seré una persona normal ya que mi esposa traerá todos sus espejos y ya con uno solo sería suficiente para convertirme al grupo de los que tienen espejo en la casa y pueden ver sus caras desfigurarse en todos los momentos aunque estén con invitados tan sólo tienen que decir espérenme un momento ahí vengo y ahí se van al baño o al cuarto y se miran a ver cómo están a ver qué es lo que están viendo los demás.

me siento bien cuando anda lo tecnológico

2008-03-08T13:34:00.000-08:00

Domingo en el baldío. Las rosas sujetas al mástil. La mujer anciana sin bastón. Su novio sin caramelos ácidos.
¿En el balcón? ¿O en el galpón? Chicas despiertas, sin camisón.
Ahí para toda la vida.
Para los niños pequeños, peces al agua limpia. Regalos: peceras rebalsantes y hojas con sinopsis de novelas de la infancia.
La elefantita y sus bebés.
Yo acá, contigo, Aníbal. Hoy para el mundo, mañana para vos.
Perdón por el exceso de azúcar en las comidas. Los postres que preparaba durante esos lejanos años en la montaña, protección de la salud de toda una familia. Sí. Mi familia, y otras familias más. Familias muy débiles con amor para todos. Qué cosa esos recuerdos, guardados en un paquete brillante y chiquito.
Hoy abierto.
Qué lindo este bienestar.
Los niños y sus padres, maleducados, van por la ruta con sus discos (su transporte hacia cualquier lado). ¿Qué clase de discos?
Discos enormes y también chicos. Tamaños a su medida. La música esa, para mí es pura envidia.
Qué llena de agua tu casa. Hagamos la limpieza en otros tiempos, hoy mejor la quietud en las superficies cómodas y calentitas.
Okey.
La misa de las 8 y un apuro enfermante.
Un perfume oculto y las creencias de las bailarinas. Ellas vestidas igual pero de diferentes colores. Tan perfectas y sus comentarios para mí, hirientes.
¿Por qué?
Mi amor hacia ellas es casi infinito.
Elijo la distancia con esas mujeres preciosas para mi purificación acelerada.
Aníbal, soldado en la ciudad, tanta tristeza en tu corazón, tan alejado de mis propias necesidades. ¿Verdad que sí?
Perdón.
Los dos sin misterio, hace rato.
¿Casualidad? Imposible. Nunca casualidad.
Salidos del mismo país, a la misma hora, por el mismo pasillo, en ese gran aeropuerto. Separados. Después juntos, vistos por una princesa visitante del país. Todos tan desorganizados con llantos en la espera de nuestras valijas.
Vos y yo con la misma valija.
Otro viaje en ese momento. Para mí, inesperado pero lleno de emoción. Primera clase, para mí la primera vez ahí. Vos no, ¿verdad? Por tu trabajo. Claro, totalmente comprensible.
Todos los mencionados en el nuevo pequeño avión: las bailarinas, la anciana, su novio, los chicos y sus padres, las chicas, parientes de ambos.
¿Vos y yo familiares? Sí, pero muy muy lejanos.
Domingo anocheciendo.
Desde acá veo la ciudad plana. Admiro las canchas de tenis y las piletas. El mundo como mi casa de muñecas. Esa es la elección de todos los de acá arriba, no sólo la mía.
¿Pastelería arriba del avión? Cuántos colores y los sabores a frambuesa, pistacho, vainilla. Un poco derretido demás pero por nada del mundo me quejaría. Pastelitos compartidos. Las manos de las bailarinas en mis manos. Simplemente sorprendente. Y todo por el viaje en avión.
Gracias, Aníbal.

de arriba

2008-03-01T11:49:00.000-08:00

cuando termine este fin de semana voy a haber asistido a un seminario y a un recital en forma totalmente gratuita. como toda libriana estoy en la búsqueda permanente del equilibrio. entonces contrarresto los seminarios de febrero y el recital en la fila 11 al medio del finde pasado con estos obsequios que me otorga gentilmente el poder superior.

si a alguien le interesa informarse sobre cursos y seminarios de cine:http://www.haciendocine.com.ar/

agrego esta imagen para que al final se queden con la sensación de que el post fue rockero

beach-holiday-writing

2008-02-17T12:41:00.000-08:00

para sacarme las penas me vuelvo una mujer de circo. Mis pestañan asustan a los niños y atraen a los hombres casados. Me invitaron a pescar. Acepté. Es de noche. Dos hombres viajan adelante. Dominan con sus músculos, la carretera. Yo me chupo el dedo gordo de la mano. Acostada en el asiento trasero. Que comparto con facturas sin pagar. Pienso bastante en el Estado. De chica le besé la mano al presidente porque mi papá me lo pidió con lágrimas en los ojos.
Me maquillo a mí. Primero. Después a las mamás de las chicas que patinan en mini shorts por Miami. Cuando vuelven tarde a casa, agotadas. Mamá les quiere cortar el pelo con navaja de cazador. Se dejan. Saben que el mundo debería funcionar así.
Un grupo selecto de amantes baja, envuelto en moscas, a mi jardín. Es otoño. Estoy sola en casa. Uso una bata un poco sucia y tomo mucho alcohol. Sino, vería todo como una pequeña.

teen

2008-02-06T19:29:00.000-08:00

primero está bien querer a todos
después está mal querer a todos
y está bien odiar a todos
y después odiar a todos está mal
y hay que empezar a querer de vuelta

me cago en lo que piensa la gente

2008-02-02T11:47:00.000-08:00

mentira

me importa un montón

¿volveré a escribir?

2008-01-29T21:25:00.000-08:00

Ahogado
en su
policromía
reside el grupo
de mujeres
pálidas

Sus orquídeas
escupen cenizas
que narran sus
propias desventuras

una de ellas
la de fragancia de hormiga
se siente amenazada
por la primavera
encierra mariposas
en su lavarropas
Y grita en sus tres idiomas
“morirás”
“morirás”
“morirás”

falta muy poco

2008-01-21T11:19:00.000-08:00

para que me conozcas
y te enamores de mi

la felicidad

2008-01-19T13:03:00.000-08:00

- estar más flaca (y sobre todo la posibilidad de creer que podría llegar a mantenerme así todo el año)
-haberme comprado mucha ropa de rebaja en mi negocio favorito
-haber revelado las fotos de la cámara lomo de mi viaje y también otras viejas
-la idea de estudiar fotografía este año
-tener el pelo semirubio
-renovar la música de mi ipod
-estar positiva y abierta al futuro
-salir con mis amigos
-llorar y reir al mismo tiempo cuando hablo con mi mamá
-23ºc de temperatura en la ciudad
-recibir mensajes de texto
-hacer collages
-tener planes ambiciosos sin sentirlos ridiculamente lejanos
-el i ching
-el libro sobre los signos de linda goodman (próximamente el de los signos y el amor)

hay estupideces de la ciudad que me ponen nerviosa, como el aumento en la tarifa de transportes (que forma el matrimonio más odioso con la escasez de monedas), o un tachero viejo verde que me hace sentir mal o algunas cosas más macro. pero en general son mini momentos que no pueden contra mi alegria que es como un robot power ranger agrandado. ahora sí, soy temerosa. no puedo terminar de instalarme en mi felicidad porque temo que aparezca una depresión post fiesta que pinche todos mis items o lo que sea. no importa. me voy a vivir el momento. chau.

complotar. sabotear.

2007-12-26T22:47:00.000-08:00

recién me diverti mucho jugando un juego: ¿cómo bailaría una modelo esta música? ¿y una actriz? ¿y una bailarina? ¿y betty boop? ¿y marilyn? ¿y Jesús? ¿y Mickey? ¿y Elvis?

pensaba que: una chica que mueve las caderas en un lugar donde nadie mueve las caderas, ella debe ser especial.

¿cómo puedo sabotearme a mi misma tantas veces? ¿entender el mecanismo es el primer paso?´
no entiendo qué clase de sur humano soy. realmente. ¿soy lo que tengo miedo de ser?¿soy quien quiero ser?¿soy un poquito peor que todos? ¿soy un ser humano realmente interesante? ¿soy la protagonista de la película del mundo? ¿formaré, junto con otros gemelos, un grupo humano universal? mi cerebro eliminó la parte que decide si algo es bueno o no, si algo es bello o no. entonces confunde permanentemente todo generando en mi un estado de intermitencia extrema entre ilusión y miedo que se transforma en persecusión.

clericó de champagne

2007-12-25T21:45:00.001-08:00

¿que hago cuando siento que mi cabeza es una pelota de balóncesto que alguien está picando?

este año entendí lo que significa la navidad (al menos para mi): es la llegada del personal Jesus. de alguna manera nace algo nuevo en nosotros, un pequeño mesías que nos transmite un mensaje. algo nuevo nace en nosotros. justo a las doce me dió alergia. yo creo que sé de qué se trata mi mensaje anual.

mis pensamientos son criaturas que se matan. unas a otras.

reflexiones sensibles (o cachondas) sobre los novios y el amor

2007-12-16T22:40:00.000-08:00

. a veces todo lo que necesito es que me besen.

. si un tachero me habla de "mi novio" siempre le sigo la corriente fingiendo que tengo un novio sin importar mi situacion amorosa del momento y por un rato juego a que mi vida es otra. lo raro es que no lo hago para jugar, eso es solo un efecto secundario. es un mecanismo de proteccion. flasheo que el tachero me quiere violar y que si sabe que tengo un novio se va a abstener de hacerlo.

.no se la de un hombre (porque no lo tengo tan analizado) pero la vida de una mujer cambia mucho con novio o sin el. no es solo la vida. osea. cambian las acciones, las salidas, la rutina. pero lo que queria decir es que cambia la actitud ante la vida. la seguridad. la manera de verse a una misma.

. los solteros llenan su vida con algo, que no tiene que ver con el noviazgo pero al mismo tiempo tiene mucho que ver. eso me hace pensar que todos necesitamos lo mismo. en cierto punto.

. uno puede pensar estas cosas en cualquier momento, en cualquier lugar, en cualquier estado, bajo cualquier estimulo, como consecuencia de cualquier cosa. es bueno pensar como en la mente hay un mundo vivo y genuino que puede volar alto y afuera estar viviendo otra realidad. la persona que atiende en un local, una abuela, tu profesor, tu hermano menor, el policia que te detiene, vos mismo, pueden estar viviendo una realidad intensa y paralela que no estan compartiendo con el resto.

reflejos de cosas- tonight

2007-12-14T23:03:00.000-08:00

no les creo nada
no puedo creer que hay gente que no tiene ni 0,1% de inseguridad en su onda.
es raro
es sospechoso

tengo un aspecto que sería mejor en otra época

si tuviera que juzgar a alguien como yo, con mis parámetros, simplemente la odiaria

interpretar una canción y sentir que estás en una comedia musical puede ser un disfrute
las actividades que hacen transpiras liberan mentalmente al ser humano

no entiendo si ésta es mi neurosis
o es la neurosis del mundo

soy de las que creen estas cosas

2007-12-10T14:11:00.000-08:00

Ayer terminé de ver Twin Peaks. Me puse a ver una peli para tratar de neutralizar el estado muy domingo publicado en el post de ayer. La terminé de ver. Me puse a ver tele. Y veo la cara diabólica de Laura Palmer (la asesinada de Twin de Peaks), y sí, estaban dando la peli que narra la última semana de Laura antes de morir. "Estás en sintonía con David Lynch" dijo mi mamá.

FIRE WALK WITH ME

2007-12-09T16:42:00.001-08:00

Hay momentos en los que me siento realmente sola. Ese descubrimiento lo hice este año. Me parece que a todos les termina pasando en algún momento de algún modo. La música me hace sentir así. muy rara. soy de los miles de seres humanos sensibles a la música y a otras cosas. terminé twin peaks. me lo devoré como un pastel. ahora me siento vacía por eso. pero también sola en un sentido extraño. necesito compartir mi estado. y no se como hacer. es un domingo de haber estado encerrada en casa. estoy sucia. con el maquillaje de ayer. me siento linda. ese estado perfecto del pelo cuando esta sucio. muero por comida arabe o fridays o algo asi. mis amigos no me responden . me siento sola.

novedad

2007-12-06T19:11:00.000-08:00

Una mujer gorda
vestida de rosa
es
por primera vez
fugitiva
de la ley

el aire entra
en secreto
en sus oídos
nada
es un pez de amor
dentro de ella

Las campanas de la religión
le hacen acordar
que dejó
a sus hijos
reflexionando
sobre el llanto
sobre una mesa

El viento junta
las nubes
para que llueva
y ella
abra su garganta
y trague
sin pensamientos
el agua verde

soy nueva escribiendo poesia. por ahora siento que estoy escribiendo boludeces. pero al mismo tiempo es un juego inexplorado para mi. ahora me permito publicarlo.

sincity

2007-12-06T08:15:00.000-08:00

Me puse a pensar en los 7 pecados capitales. Creo que es un pensamiento que no cuadra mucho conmigo. Necesitaba saberlos todos. Eso sí cuadra conmigo. Cuando hay listas de cosas necesito saber todas esas cosas. Me divierte aprenderme las estaciones de subte, o las personas que conforman X grupo humano, o los hombres mas sexies según tal revista. Entonces googlié los 7 pecados y los encontré (eran casi los que creía pero quería cerciorarme). Ahora estoy tratando de ver cual encaja más conmigo y consecutiva y paralelamente inagurando una teoría sin fundamentos sobre que cada persona tiene un pecado de base que tiene que ver con la personalidad (como el eneagrama que es una cosa de 9 tipos de personalidad). Los pecados preseleccionados de la srta. Szechtman serían (por orden de aparición en wikipedia) gula, pereza y envidia. Por intuición y breve análisis mental elijo pereza. Algún día cuento por qué.

colgate

2007-12-02T13:22:00.001-08:00

¿por qué tengo que quedarme tanto tiempo colgada con el cepillo de dientes adentro de la boca?

Leland y Sarah Palmer

2007-12-02T13:16:00.000-08:00

son los padres de la víctima fatal que da comienzo a "Twin Peaks", la famosa serie televisiva que me está quemando el coco.

chez moi

2007-11-26T05:25:00.000-08:00

12:30 am. puesto de hamburguesas/pancho/lomito. villa mercedes, san luis.
un hombre de unos 25 años (pero que podrían ser 40), con rasgos inclasificables(pero con un levísimo tinte oriental), pelo hasta la cintura y estado permanente de intoxicación, termina de comer un pancho con su secuaz (manchándose la barba con mayonesa) se me acerca, me toma el brazo y me dice :"cuidate, el mundo está contaminado. Bye."

Uf. Volví. Después de 11 días prendo mi computadora. Y descubro que es un asco. No solo físicamente (está sucia, pintada por mí medio hippie,etc). Sino que es lenta. La definición es malísma. Se ve todo chiquito. Apretado en la máquina. Estuve trabajando con unas compus divinas (no sé nada de computación y tampoco aprendí) con pantalla plana, etc. Igual la quiero. Acá hay miles de fotos y un par de otras cositas valiosas. Pide a gritos un back up y que le pasen un trapo. Me encontré con mi madre, que no durmió bien a la noche por miedo de que me muera en el viaje o algo así. María, la chica que trabaja en mi casa, ordenó mi placard y ahora parece un local de Zara. Por lo demás, no encontré diferencias. Todavía espero encontrar algo groso en la heladera. Qué aburrido es contar cómo te fue en un viaje. Por suerte chatié y telefoneé bastante por lo que no tengo que empezar nada de cero. Mis papás hicieron un seguimiento bastante importante de mi viaje ( descubri/reafirmé mi apego a los progenitores y estoy a punto de hacer algo al respecto). Ahora queda bañarme, desayunar, comunicarme con amiguitas, mirar tele y si tengo humor, desarmar la valija.

la prole

2007-11-23T08:05:00.000-08:00

no se si se dice asi. pero no importa. hoy estamos muy enojados. porque nos hacen venir cuando no tenemos que venir. se cagan en nosotros. y tenemos rabia. y nadie nos dice gracias. y nada. y ya queremos volver a nuestras casas. este festival del orto se puede ir bien a la mierda. aaa. necesito descargar un poco de ira. nuestro dia estaba planeado para ser tranquilo. desayunamos tarde. leimos la revista gente. y cuando volvemos al hotel. pum. la noticia. quiero retribucion. quiero remeras. quiero poster de "angel-a". quiero mas plata. ja. siento que no me van a dar naranja.

quiero comer esparragos y alcauciles. quiero mi cama. quiero mi tele.quiero mi compu.quiero mi mama. quiero mi papa.quiero mi hermano.quiero mis amigos. si tuviera novio diria primero que todo quiero mi novio.

se conecto mi amiga luz y me colgue con lo que escribi y ahora me parece una porqueria. pero tengo la necesidad de escribir algo. ya se me paso la bronca. ahora solo siento infinitas ganas de volver. creo que esta es la vez que mas extrañé en un viaje. tengo antojo de jugo de naranja. voy a ver si hoy lo concreto.

hoy admiro

2007-11-21T16:50:00.000-08:00

a los fotográfos
(michael wolf)

còmo lloré anoche

2007-11-21T05:48:00.000-08:00

carajo!

aclaro para mis queridas amistades que ya estoy bien. i ´m growing up.

extrañas condiciones

2007-11-20T13:23:00.000-08:00

que raro que esta todo aca en san luis. tengo miedo de no poder escribir mas. me desvinculé casi completamente de esa parte mia que estaba empezando a desarrollar con tanta felicidad. estoy abocada a la tecnica, a funcionar casi como una maquina y tan mal no me va. no se. por momentos soy feliz aca. creo que voy a terminar extrañando pasar tantas horas encerrada en este predio careta cerca de las sierras en medio de la extraña ciudad capital gobernada por alberto rodriguez saa, que por cierto no he visto y tampoco a esther goris.
esta experiencia es intensa para mi. ganar mi propia plata. estar lejos de mi casa, de mis cosas. a veces estoy como por llorar y despues estoy con ataques de risa. y ahi me siento feliz feliz.
recien estaba con un tiempo libre y sali a leer afuera. estaba en una posicion incomoda leyendo sentada en unos bancos fuera del complejo (no sabia a donde carajo ir) y de repente se me acerca una nena y me pregunta como es mi nombre, y despues vienen unas mas y me preguntan mi apellido, y me preguntan si estoy estudiando, me preguntan por la acreditacion que llevo colgada (si! tengo acreditacion ), halagan mi cartera, de repente estoy completamente rodeada de niños puntanos y de maestras que los llaman. se van y me dicen "sos bonita"- me hicieron sentir bien. despues recibi un mail que tambien me dio felicidad. era alguien que respeto que decia cosas lindas sobre algo que escribi. despues , no mentira, esto fue antes, me quede parada en el piso de arriba mirando como entrevistaban a un director extranjero de no se donde. pense "es lindo" y despues me saludo y yo sonrei como tonta y sali corriendo. pablo me acaba de asustar. deberian ver una imagen de este momento. es raro tambien. estamos en una sala, onda parecida a donde se proyectan pelis en el cine (bueno en la de al lado de la que proyectan), hay una ventana que da a la sala donde estan los espectadores. el pasa los subtitulos de una pelicula musical llamada "les chansons d´amour". esta muy oscuro aca. yo escribo en una compu que el armo. a nuestra sala llega el wi fi. no quiero que pablo lea esto. igual dudo que lo haga. es demasiado largo.

atención

2007-11-14T10:02:00.000-08:00

un personaje digno de ser temido: la depiladora perversa

viajar

2007-11-13T22:21:00.000-08:00

viajar para mi es siempre un hecho excepcional.
en mi casa hay revolucion si se hace un bolso, si se hacen mas, mas.
viajar me da nervios
a veces no puedo dormir antes de viajar
si empece a guardar todo no tolero dejar algunas cositas afuera
tengo un deseo de llevar todo, y cuando aparezco con un bolso gigante me avergüenzo.
nunca viajé sola
cada viaje fue intenso
cosas nuevas vivi en viajes
no puedo llevar menos de tres libros
ni menos de diez remeras
odio dejar lo que sea fuera del viaje
lo digo mucho: soy una persona muy apegada a los objetos
a veces hago el bolso sin ganas y descontrada
me angustia viajar sin haberme depilado
me gustan las carreteras
ahi la musica, las charlas, las siestas, los sandwiches
me gusta protegerme del frio y estirar las piernas
por primera viajo por trabajo
por primera vez a la provincia de San Luis
me siento como si estuviera en la punta de un trampolín alto
mañana viajo
algo más voy a decir, es obvio.

el deseo de vivir una aventura por día

2007-11-11T16:48:00.000-08:00

Tengo un carozo de damasco en la boca. No se donde tirarlo.
Los domingos han cambiado. Se conviertieron en días bellos, amigables, de los que no huyo más. Durante este fin de semana pensé mucho. Pensé en la drogas. En la soledad. En las compañías.En la madurez. En el futuro. En la comida. En las decisiones. En la tecnología. En lo explicable. En la genialidad. En lo femenino. En la sensiblidad. En mis amigos. En el pasado. En el dinero. En el calor. En el frío. En la belleza. En subtítulos. En el talento. En lo irracional. En la comodidad. En los deseos. En la predisposición. En la depresión. En los abrazos. En los Simpsons. En el cuerpo. En las mallas. En el calazado. En la ropa interior. En la combinación de colores. En los nenes chiquitos. En el caminar. En la sangre. En los viajes. En la literatura. En la tv. En el cine. En las relaciones humanas.En la época del año. En la computación. En los dientes.
Leo esto y pienso: "es verdad todo. pero soy una hinchapelotas".

creo que combina

2007-11-09T17:58:00.001-08:00

el ipod me protege

2007-11-08T15:44:00.000-08:00

hoy pienso en
letras de canciones punzantes.
a mi me gusta la música concreta.
a mi me gustan las canciones más que nada si me hacen llorar, o bailar, o decir este tipo es un genio, o caminar por la calle o estar en el colectivo como si fuera una película, para sentir que canto bien encima del interpréte. me divierten las canciones que exponen a la gente cuando la cantan. si cantan esa parte es porque les está pasando. a todos nos pasa creo. me gusta escuchar música muy cursi y sumergirme de lleno en el mundo de la depresión amorosa. o hacerme la rocker.o caminar bajo el sol con música que da paz.o sonreír por lo que escucho, y que nadie sepa qué es.

Música de chicas

2007-11-07T07:30:00.001-08:00

me gusta la música de chicas.

me da dolor de panza

2007-11-05T07:10:00.000-08:00

"Michael Richardson se pasó la mano por la frente, buscó alguna señal de eternidad en la sala. La sonrisa de Lol V. Stein, en aquel momento lo era, pero no la vió."

my own private....

2007-10-31T21:55:00.000-07:00

Toda palabra dicha en idioma extranjero sube automáticamente un escalón para mí.
Pensaba impactar con esa oración y nada más pero me quedé pensando en que el inglés es mi idioma favorito. Quizás algún día el alemán le gane si es que logro aprenderlo. O el italiano porque los italianos y las italianos son los más sexies del mundo. Pero volviendo al tema del inglés, no sé, es un idioma al que le guardo cariño aunque paradojicamente hoy falté a inglés porque me está dando super paja ir. Pero esto no es lo que quería decir. Esto vino a que pensaba en titulos de cosas (blog, cuentos, canciones, películas, situaciones mentales, lo que sea) y el título en inglés siempre me atrae. Me parece más profundo, más espontáneo, más feliz, más interesante. Todavía recuerdo la sensación del jardín de infantes, sala de 4 si no me equivoco, de escuchar por primeras veces la palabra "yellow" sin saber que era amarillo y pensar en "hielo" porque sonaba parecido. Me pregunto que pensara un yanqui o un inglés o un angloparlante x sobre nuestro idioma o sobre cualquier otro. Me intriga. Este post es horrendo pero me parece divertido seguir pensando sobre los idiomas y su percepción.

compulsión

2007-10-29T17:45:00.001-07:00

Se abrazan
los solteros
entrecruzando narices
vistos de arriba
forman un número que es más infinito que el plural

El misterio del huevo y la gallina

2007-10-28T22:43:00.001-07:00

Gracias a la gentileza de mi padre puedo postear esto. Lo escribí de chiquita. No sé bien cuando. Entre los 7 y los 9 supongo.

Un día los científicos más inteligentes del mundo estaban reunidos para resolver un gran misterio de la humanidad ¿que se hizo primero: el huevo o la gallina?
Como ellos eran muy juguetones resolvieron las cosas jugando.
El objetivo del juego era hacer dos equipos y que cada equipo se ponga de acuerdo y dijeran si era el huevo o la gallina.
Si los equipos decían lo mismo eso era.
Lo que pasó fue así: el equipo 1 dijo la gallina
El equipo dos preguntó por qué la gallina.
El otro equipo contestó - Porque la gallina pone el huevo.
Después el equipo dos dijo : el huevo.
El equipo preguntó por qué el huevo.
El equipo dos contestó porque la gallina sale del huevo.
Después se empezaron a pelear que el huevo que la gallina.
El sabio más sabio que existía había escuchado todo y dijo : eso no lo sabe nadie, piensen en otra cosa.
Está bien, dijo uno de los científicos en representación de todos.
Por eso cuando preguntes eso no se lo preguntes a tus papas, preguntáselo a Dios.

verborragia de sábado

2007-10-27T15:30:00.000-07:00

Me colgué mucho tiempo mirando el fotolog de una chica que no conozco. Es hermosa, se viste bien, es rebelde, alta y flaca. La luz natural desapareció sin que me diera cuenta y es hora de encender alguna lamparita. Me vuelve el pensamiento (quizás algo resentido) de que “que bueno que no soy tan flaca, linda, rebelde, buena cantante, bailarina, habilidosa, etc como deseo, porque sería una completa idiota”. Ya se que no debería explicarlo, pero lo que quiero decir con esto es que si tuviera esas cualidades las llevaría para el lado equivocado y me convertiría en alguien que no quiero ser. No digo que las mujeres con esas cualidades sean (todas) idiotas. Para nada. Si fuera así no tendría estos deseos de querer ser así. Son las 7 y media de la tarde y todavía no tuve contacto con mi persona exterior. Casi no me vi al espejo. Estoy en pijama y debería darme un bañito en algún momento. No se que carajos pensaré de mi cuando me vista y sea un ser un humano social. Me pregunto qué clase de noche será esta. Cada vez más sumergida en la oscuridad. Que bien me hace sentarme derecha. Me voy a merendar. Y suena el teléfono. Tal vez para mí.

empujame más fuerte

2007-10-27T11:55:00.000-07:00

Estaba por pasar en computadora (algo que estoy odiando mucho hacer) una cosa que escribí, y vi casi sin querer esa frase y me gustó como si la leyera en el texto de otra persona. Es sábado, se me está pasando el dolor de cabeza. Mi mamá y mi hermano charlan en mi balcón mientras yo intento productivizar en la compu escuchando una música agradable. Me agarraron ansias locas de llenar mi blog, de hablar mucho y casi no releer lo que digo.
últimamente me pasa que cuando llego a mi casa después de haber hecho algo a la noche me gusta escuchar música con el Ipod, en la oscuridad. Me lavo los dientes y esas cosas escuchando música, bailo frente al espejo en pijama, y después me meto en la cama escuchando algunos temas y después lo apago aunque todavía no tenga sueño. Porque me deja la cabeza llena de pensamientos. Eso me entretiene y eventualmente, me duerme. Ayer hice eso. Lo estaba planeando desde antes de abrir la puerta. En este momento de mi vida escuchar música en esos estados raros es como un arma de doble filo. Llena y melancoliza al mismo tiempo. No se muy bien qué quiero decir con esto, pero ayer lo sentí muy claro. Que lástima que no me lo acuerdo para explicarmelo. Será cuestión de esperar hasta hoy a la madrugada. A ver si vuelve.

seguir el ejemplo

2007-10-22T22:36:00.000-07:00

error

2007-10-21T16:00:00.001-07:00

no sé por que la palabra "mamá " quedó amarilla.
Un psicólogo se hace un festín con el error.

estoy flotando

2007-10-21T15:36:00.000-07:00

eso es lo que siento en este domingo post recital, lleno de mosquitos y peleada con mi mamá en el día de ella (pobre santa). En parte tiene que ver con un sueño que tuve que era muy extraño. No me acuerdo mucho, pero sé que en momento tenía un novio con unas características que nunca buscaría de un novio en la vida real, pero era muy feliz con él. Había mucho afecto. Entonces me replanteé un par de cosas. Conclusión: el sueño que tuve me dejó de cama.

algunos tips sobre mi mini viaje a Av . Libertador
- una extraña me quemó con un cigarrillo
-El heladero estaba bañando en chocolate el helado de una persona y se le cayo la mitad del helado adentro del recipiente donde estaba el chocolate fundido y se puso medio loquito.
-intenté leer con música y fracasé
-me identifiqué con canciones con las que nunca me había identificado
- pensé en que me gustaría salir a correr
-estrené una remera
-Me sentí linda y fea, gorda y flaca

me expuse mucho? creo que la clave es no dudar al respecto.

2007-10-20T11:44:00.000-07:00

que densa que me pongo a veces cuando quiero escribir en el blog. que bueno que al final borré todo.

no?

2007-10-19T15:05:00.000-07:00

el cuerpo de una persona
habla mucho, de una persona

situación violenta en un día feriado

2007-10-15T21:29:00.001-07:00

La mujer que trabaja en la casade mi abuela me dijo "estás un poco más gorda, no? Qué pasó? Antes no eras así. ¿Estás comiendo más?" Mi mamá le dijo "Lidia, basta" Yo le dije que creía que estaba más flaca que antes.

si pudiera verme ahora

2007-10-09T08:26:00.001-07:00

seguro que se enamoraría de mí.

robadoo

2007-10-07T17:41:00.000-07:00

todos nacemos, pero no todos nacemos iguales.

conclusión

2007-10-04T20:54:00.000-07:00

Cuando decís "lo que me jodió no fue lo que me hiciste sino la manera en que lo hiciste" lo que verdaderamente te jodió fue lo que te hicieron.

road movie

2007-10-03T20:01:00.000-07:00

La cabeza me funciona muy rápido. No paro de pensar. Me gustaría escribir todo pero no puedo. Desde el colectivo vengo pensando. Mentira. Vengo pensando desde la mañana o desde hace unos días. Estoy muy acelerada. Muy pasada. Siento mucha energía después de mucho tiempo pero también se que dormí poco y puedo estar sacando conclusiones apresuradas. Me siento igual que cuando volvía de un campamento: cansada, exitada, pasada,hambrienta,sucia, satisfecha y feliz. Creo que no tiene sentido buscarle los motivos a las cosas que uno siente a veces. Me di cuenta que me hace mejor sentirlo y ya.

Comentarios de domingo

2007-09-30T20:54:00.000-07:00

.3 días completos de no comer harina (y vamos por más eh!)
.mañana voy a trabajar por primera vez en mi vida
.me copo con Gran Hermano
.que grosos que son los camarones
.de a poco me acostumbro a la coca light
.la gente en la calle y en los colectivos es más linda en primavera
.coghlan es un re barrio
.vainilla sky es un desastre
.quiero ser rubia

springtime

2007-09-29T14:26:00.000-07:00

primavera con ampollas en los pies

2007-09-24T22:09:00.000-07:00

a mi me gustaría no hacer esfuerzo para ser bella.

cambio de planes

2007-09-23T21:13:00.000-07:00

Todos los planes que tenía para hoy, se fueron cayendo uno por uno. Se recicló el domingo para mí. Me voy a dormir. Está bien.

lunes

2007-09-17T17:07:00.001-07:00

Hoy mientras caminaba por la calle tuve varios momentos en los que narraba mentalmente lo que me iba pasando y pensaba en el blog (ay! es que me encanta tener un blog), que bueno hubiera sido poder capturar lo que pensaba porque me gustaban algunas cosas. No importa, todo bien, era imposible hacerlo. Qué lunes intenso, por favor. A mi me gustan los lunes. Antes no me gustaban pero ahora me gustan. Este lunes fue particular y me gusta todo lo que pasó. A pesar de que me agarró la lluvia y se la agarró con mis Nike de escamas de pescado. Espero que no sufran demasiado. También me pasó que mientras hacía la vertical en yoga sentía como se movía el budín de limón que me había comido hacía unos quince minutos. Y también pasaron otras cosas hoy. No puedo pasar por alto el casting al que fui. Era para la película de Coppola. Algo completamente fuera de este planeta para mí. Fue una experiencia copada y la escribo acá más que nada para tratar de acordarme poco de cómo fue en un futuro. Era una entrevista con un tipo llamado Fred Roos que es un groso groso del cine, y lo sé porque me dijeron que entre otras cosas hizo el casting de "El Padrino" (suficiente). Hablé en inglés con él, y fue milgarosamente fluido. Igual siento que no le caí bien, como que no le copó mi actitud de vagancia post haber dejado la facultad. Y yo le dije que el año que viene iba a ser muy "powerful", más que nada porque mi vocabulario no era muy amplio. Me dió consejos y todo. Yo ni caí que la persona que tuve frente a mi durante como 15 minutos también alguna vez tuvo enfrente a Al Pacino y gente así, creo que sino no habría podido decir ni hello. En fin, fue lindo y estoy contenta. Pero me quedé con ganas de ser medio chupamedias de Francias Ford y de Sofia, porque escuché que a otras chicas les preguntaban por pelis de él. Aaa. No tiene ningún sentido, mientras escribo esto miro mi cd de Maria Antonieta, esto es de otro mundo.
Me encanta el blog, siento que tengo libertad para decir lo que se me cante y escribir estupideces. Y cortar abruptamente lo que estoy escribiendo.Me siento a salvo.

celular

2007-09-17T10:13:00.000-07:00

cuando salgo de mi casa y me olvido el celular me siento mal, como desprotegida, no sé.

soy nueva

2007-09-13T21:36:00.001-07:00

Por fin entré al mundo del blog. Todavía no lo entiendo. Pero hace tiempo me moría por tener uno. Espero cazarle la onda rápido a esto. Estoy buscando algo que me cambie la vida. ¿Tener un blog me cambiará la vida? Ja. Ya veremos.